Homenaje a Leslie Nielsen

 Hoy es un día triste para el mundo del humor y es que en mi opinión hemos perdido a un grande del mundo del humor, Leslie Nielsen.

 Leslie Nielsen comenzó como actor, realizando papeles serios y en el mundo del teatro pero, tras su primer papel cómico en : "Aterriza Como Puedas" empezaron a lloverle las ofertas.

 ¿Quién no habrá visto alguna vez a este actor de pelo blanco y sus expresiones faciales y no ha podido evitar reír? 

 Disfrutó de una carrera en el cine y la televisión durante más de 60 años y nos hizo disfrutar a todos, descansa en paz amigo, te has ganado el cielo. :'(

  A modo de homenaje quiero poner un par de vídeos de sus mejores momentos, seguro que os gustan, aquí tenéis:

Resuelve el Acertijo: ¿Que canción sale de estas 2 imágenes?

 Bueno gente, hoy escuchando esta canción he dicho voy a ponerles este acertijo tonto a ver si descubren la canción que representa la fusión de ambas imágenes. Pensadla un poco sino os doy una pista en el próximo párrafo.

**PISTA: Papana.....ano

 Espero que os haya gustado xDD, se que es una chorrada pero tenía que ponerlo xDD.

Montajes Chorras V 7.0 by Juanjo

Veo que me habéis decaído un poco en comentarios y visitas gente... así que os doy una ración de lo que mas os gusta en mi blog, o almenos eso dicen las estadísticas. Hoy os traigo un montaje nuevo entre los 3 que he montado, espero que os gusten. Tendremos a nuestra querida pareja de peli antigua y a nuestra querida miss mas... tatatachán... mirad el último y lo sabréis . Como siempre podéis comentar, no me seáis tímidos ¿eh?

Espero que os hayan gustado gente, a comentar se ha dicho xDD.

Saca tarjeta roja al maltratador

Yo Sacando una tarjeta Roja xD

 Buenas chic@s, hoy no me ha quedado mas remedio que sacar este tema. Tendréis que perdonar que llegue algo tarde ya que la campaña contra el maltrato comenzó el 25 de Noviembre. No he tenido mucho tiempo estos días pero se me ocurrió trucar esa foto con mi cara en cabezón para hacer el cachondeo. 


 De todas formas quiero decir que no me tomo el tema a cachondeo, yo lo quiero plantear como algo que si hace algo de gracia mi foto pueda recordar a esas mujeres que lo estén pasando mal, a que se dejen ayudar y que no soporten más esa situación. Por desgracia, aun hoy en día existen hombres por llamarlos de alguna forma que dan un mal nombre o mala fama a lo que yo creo que es ser un hombre de verdad, así que no quiero dirigirme sólo a mujeres maltratadas sino también a algún hombre si lo hay, o alguna persona joven o hij@ de..., vecin@ de... que no callen esas cosas, hay que luchar por esta lacra.


 Un buena iniciativa la del Ministerio de Política Social e Igualdad para mí gusto la de sacar tarjeta roja, porque es algo que todos sabemos que significa y lo vemos muchos hombres.


 Y recordad, si tenéis algún problema:

http://www.sacatarjetaroja.es/

o llama al 016 si eres víctima de cualquier maltrato o abuso.

Att: Juanjo.

El Código de los Colegas, Parte 3

 Buenas gente, habréis visto que llevo estos 3 días un poco perro, racionalizando los artículos del código de los colegas en 25 artículos cada vez... La cosa es que agoté algunas de las invenciones que tenía la otra semana preparadas para casos de emergencia como estos días en que he estado mas preocupado por varios exámenes, de hecho mañana tengo uno y aquí ando, despejándome algo aunque me es difícil.


 Os dejo con los últimos 50 Artículos de golpe y espero mañana o pasado teneros algo preparado, que ya mañana después de hacer el examen encontrare mas tiempo. Aquí tenéis:



Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

El Código de los Colegas, Parte 2

 Hoy os dejo la segunda parte del código de los colegas y además me gustaría dedicársela a quién me inspiró la idea de poner los artículos del código de los colegas. La verdad es que no hace mucho que la conozco pero con lo poco que la conozco podría decir muchas buenas cosas de ella y seguramente no me equivocaría, así que desde aquí la dedicatoria y un beso para tí Ana, gracias por todo :).

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

El Código de los Colegas, por Barney Stinson

 Hace ya bastante tiempo que sigo la serie Como Conocí a Vuestra Madre, una serie muy buena, de las mejores que he visto últimamente junto con The Big Bang Theory. Tiene un aire a Friends, aunque es algo distinta.

 Esta serie tiene como protagonista a Ted Mosby, quién cuenta la historia de como conoció a la madre de sus hijos a sus propios hijos, de ahí el nombre de la serie. Ted es un arquitecto que busca el amor de su vida aunque se encontrará con que toda relación que tenga no le saldrá bien y acabará siendo un poco, por así decirlo, "pagafantas". Aparecen en esta serie 4 amigos más: Marshall y Lilly, que son pareja y perfectamente perfectos y conjuntados uno con el otro con los cuales nos reiremos también bastante. También está Robin, una exnovia de Ted que acabará en su círculo de amistades y que tiene miedo a las relaciones duraderas ( todo lo contrario a Ted ) además de algunos puntazos que tiene y de que se rían constantemente de sus costumbres por ser de Canadá. Ya por último está el mejor personaje de la serie, Barney Stinson, un mujeriego por naturaleza, ese típico don juan mentiros, con dinero y que haría lo que fuera con estar con una mujer, incluso se propone y le proponen retos para conseguirlas. Éste gran personaje también suelta a lo alrgo de la serie, Artículos sobre su código de colegas que según él, ningún colega debe incumplir.

 Dicho esto aquí os dejo los primeros 25 artículos de ese código para que lo difundáis entre vuestros colegas y os riáis un rato:

Preámbulo

Éste código son una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los colegas en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Creo que es un código que tiene una gran importancia, y aunque algunas de las normas puedan parecer un poco extravagantes, la realidad es que el quebrantamiento de ellas puede llegar a provocar una rotura total de las relaciones entre colegas.

Artículos

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:

- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:

- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

 Bueno esos han sido los primeros 25, próximamente los otros 75 que quedan os los reservo para otros días, espero que os hayan gustado. Si conocéis la series seguro que sí.

Cantona se convierte en inspiración para combatir contra los bancos

El ex-futbolista francés Eric Cantona se ha erigido en las últimas horas en el líder de una "Revolución Francesa Moderna" contra los bancos. Cantona cree que no se puede estar feliz con la miseria que existe hoy en día y cansado de esta situación ha propuesto que la mejor medida de presión moderna y actual es la de retirar el dinero de los bancos en masa.

 Según Cantona: El sistema debe ser destruido a través de los bancos  ya que si todas esas personas que salen con pancartas a la calle retiraran su dinero de los bancos, se produciría un colapso. Eso sí sería una gran revolución.

 Las declaraciones de Cantona han sido muy bien acogidas en su país, el país Revolucionario por historia. El vídeo de sus declaraciones tiene miles de vistas y le ha seguido un movimiento en las redes sociales llamado StopBanque en Facebook , el cual ha propuesto una retirada masiva de dinero el próximo día 7 de Diciembre.

Razones por las que la Cerveza es mejor que las mujeres y los hombres

Bueno chic@s, hoy he tenido la idea de poner esta pequeña chorradilla que hace tiempo encontré en la interné. creo que también lo vi como aplicación del Facebook de éstas que te dicen frases, pero no lo recuerdo bien. 

 Espero que os guste, a disfrutarlo:

PARA MUJERES: 23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : 

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense  ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una  cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

PARA HOMBRES: 24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : 

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que  pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una  cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

 Espero que os hayan gustado chic@s,  alea jacta est, podéis comentar.

¿Por qué se llama agua potable?

 Pues sí, hace tiempo que tenía este juego de palabras gráfico preparado para vosotros. Creo que se me ocurrió bebiendo alguna botella de agua seguramente y dije: -¡esto ha de ir a mi blog pero fijo!. Es una chorrada de estas que me gusta hacer de vez en cuando ya sabéis, espero que os guste xD.

Diferencias entre humor blanco y humor negro

 Está visto que siendo distintos provocan un mismo fin que es la carcajada. Ésta es otra de estas chorradas que se me ocurren de vez en cuando pensando en tonterias xD. Espero que os guste.

Propongo nuevo logotipo para Don Algodón

No me digáis porque se me ocurrió, pero justamente se que es una chorrada pero creí que debía colgarla. Espero que os mole y que si acaso me lo compre la marca para sacarme algún dinerito extra aunque sea nada... ( que soñador soy... xDD ).

 Espero que os guste,

Saludos, Juanjo.

Montajes Chorras V 6.0 by Juanjo

Hoy quiero dejaros unos cuantos montajes mas uno de la típica peli antigua, uno de Batman y otro de una miss que he preparado hace un rato y he acabado ahora. Espero que os hagan reír tanto como a mí cuando los hacía. Bueno aquí tenéis los montajes acordados :) :

Espero que os hayan gustado como siempre, podéis comentar gente ;).

El nuevo ministro de trabajo dice que los jubilados tienen que sacrificarse

 Pues sí señores, el nuevo ministro de trabajo Valeriano Gómez dice que los jubilados tienen que sacrificarse también en esta crisis. Pero ¿dónde iremos a parar? que esta gente cobra porque ya hizo mucho en sus años y ha estado en guerras y dando el callo por 4 duros, hombre... que aquí los que sobráis sois muchos políticos y muchos amigos y enchufados de... y no funcionarios normales, sólo funcionarios amigos de, hermanos de, hijos de... en fin, al ver esta noticia real en 20minutos , se me ha ocurrido hacer un minicómic parecido a estos que hay en los diarios sobre noticias de actualidad, un poco negro la verdad, no suelo hacer este tipo de humor pero no está mal reinventarse y bueno, en parte como crítica a la política en general ahí lo tenéis, aunque el tema en sí poca gracia me hace...

Videos de canciones freaks

Cantante de Mini Van Highway xDD

 Hoy os dejo un par de vídeos de canciones que no desearías volver a escuchar, o a lo mejor os acaban gustando como a nosotros y os las ponéis en una acampada como nosotros xD. El hombre que hizo que estos vídeos llegaran a mis pobres oídos se llama Dani, así que si os da algún chungo pedidle explicaciones a él.

 Bromas aparte, aquí los tenéis:



Mini Van highway 
 

Jesus is my Friend


Jesus is my Friend 666 ( version para Halloween )



Espero que no tengáis pesadillas con estas canciones xD, en todo caso no em ahgo responsable d eloq ue pase, entiendo que almenos la de jesus es muy pegadiza y al final te acaba gustando xDD.

Chistes de Vascos

Zuloaga en el programa de Buenafuente

 Buenas a todos gente, hoy se me ha ocurrido presentaros una serie de Chistes de Vascos, que ya sabéis que suelen ser muy bastos, pero que hacen gracia. Os dejo con los chistes, espero que os gusten:

-¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
-¡Ayba la ostia! ¿y de que ha muerto pues?
-De cirrosis
-¡Joder! ¿Tanto bebía?
-¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

-Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
-¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
-¡Ayba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
-¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese pues?
-Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

-¡Cojones Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joder, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Entra Patxi a una tienda de deportes totalmente desnudo salvo por un  par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pesetas y Patxi que le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"

-¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
-ELHIGOLECHORREA

Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Ostia, otra vez el cinturón de seguridad!


Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en
Madrid con una cola impresionante para entrar.
- Ayba la ostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
- ¡Déjale, que se joda!

-Oye Patxi que me han dicho que tu hija está con gonorrea.

- Bueno mientras sea vasco...

-Joder, Iñaki, ¿ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim? ¡ 10.000 millones, tú¡
- Bueno, si mete goles...

Adivina la película en que aparecen estos muñecos LEGO

 Buenas gente, hoy voy a aparcar por un día el humor y me voy un poco mas al lado del entretenimiento, me gustaría proponeros un pseudo juego, si es que se puede llamar así.

 La idea me ha venido cuando he encontrado un lego y un par de cachibaches lego que tenia por ahí. Siempre me han encantado los LEGO desde pequeño, creo que aparte de ser unos juguetes muy divertidos, se les puede sacar mucho partido ya que son como puzles en 3D donde tú construyes lo que te da la gana a tu antojo, con lo que estimulas que los niños creen sus cosas y sueñen con hacer cosas realidad con ellos. También han creado juegos de videoconsola muy entretenidos la verdad y muchos de parodias: LEGO WARS, BATMAN LEGO, etc..

 Por eso hoy os propongo este juego: os daré unas cuantas imágenes de lego en películas y deberéis decirme de qué película se trata, o a que película representa . Podéis hacerlo mediante un comentario y poniéndolos por orden los títulos de las películas 1- .., 2-... y tal.

 Bueno aquí tenéis:

Imagen 1

Imagen 2

Imagen 3

Imagen 4

Imagen 5

Imagen 6

Imagen 7

Imagen 8

Verdades como puños de Chuck Norris 5, la venganza de los Remos Amarillos

Chuck Norris destruyendo la vía láctea

Un día mas os traigo unas cuantas frases de chuck mas las de negrtia que son las que yo invento, disfrutadlas gente ;):



Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado da la muerte.

Chuck Norris es el único enemigo de todos y enemigo de sí mismo.

Cuando Chuck Norris come bistec, la mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma tres veces.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir 'Viaje al centro de la Tierra'.

Chuck Norris no bebe alcohol, cuando orina produce el alcohol en el porcentaje que él quiere y además con sabor a Coco, Limón o lo que él guste.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris contó hasta el infinito. Dos veces.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris tiene prohibida la entrada a casinos porque no despluma a la gente, los desploma.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón con su cabeza.

El Hombre del Saco comprueba siempre que debajo de la cama no esté Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

Si en Marte no hay signos de vida sólo hay una causa, Chuck Norris acabó con ella.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

Ademas es el único ser humano que hace la fotosíntesis.

Si puedes ver a Chuck Norris, ya estás muerto.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando..

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Chuck Norris no hace flexiones, empuja la Tierra para abajo.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Imagínate porque al Mar Muerto se le llama Mar Muerto...

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida y Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck ya estuvo aquí".

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Chuck Norris puede usar Windows 7 con una memoria de 1 GB y una RAM de 126Kb.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros han sido estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de marines armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.

La única leche que bebió Chuck Norris al nacer se la proporcionaron todos los planetas a cambio de no ser destruidos, por eso se llama Vía Láctea.

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.


Espero que os hayan hecho reír, podéis comentar xD.

El Papa visita Santiago y Barcelona con todos los gastos pagados

Los hombres de blanco acudieron a ambas ciudades.

 Pues sí señores, la imagen lo dice todo, el Papa Benedicto XVI y su séquito han estado estos días por España y además nos enteramos que de gorra ( como si no tuvieran dinero en la Iglesia, que es la mejor empresa jamás creada en el mundo ... )gracias a nuestro gobierno que se ha gastado miles de euros. Mientras en España, millones de gentes en paro a la que no se les ayuda ni se les busca solución, tampoco los "Men in White" han hablado de la crisis ( aunque supongo que para ellos no existirá, claro ) o han dejado caer lo mal que lo está pasando mucha gente... muchos que han pagado su viaje y costos añadidos...

 Dejo ahí esa reflexión y espero que os haya gustado la imagen que he montado, a mí me pareció genial, en plan medio pelicula de Men in Black y medio mafia que me ha encantado. Perdonad que pusiera a Jack Nickolson y a Morgan Freeman pero es que les vi de blanco en fotos y dije dios es que quedarán perfectos y con gafas, pero esto no tiene nada que ver con ellos xD.

 Podéis comentar vuestras impresiones como siempre, no seáis tímidos.

Montajes Chorras V 5.0 Hechos por mí

 Hoy os traigo 3 montajitos que espero que os gusten y para el día que el Papa dará un discurso en Barcelona tengo algo ya preparado que creo que os gustará, del estilo de lo que hice con Obama xD.


 Bueno aquí tenéis lo prometido, el segundo es una especie de chiste inventado por mí, comentad impresiones, no seáis tímidos, que últimamente ya casi ni comentáis :

Frases célebres de la Hora Chanante

Hoy os traigo una recopilación de frases de la Hora Chanante, ese gran programa anterior a Muchachada nui y Museo coconut que nos dejo grandes frases como als que a continuación os pongo:

FRASES MÍTICAS

-Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola. ( Bjork chanante ).

-Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación que eso no era educación ni era ná porque eso era ir to en dia en culos,.

-Con Lars Von Trier era una bronca contínua, cada día era un plátano por lo menos ( Bjork ).

-A mí no me hacen falta sardinas para beber agua (Björk chanante)

-GUN-DES-MON-TIR ( Bjork chanante, diciendo su apellido. ).

-Atended que os voy a hacer la sentadilla cósmica. ¡Cuidao no se os escape un follo que es fácil ¿eh?!( Madonna chanante )

-Yo siempre he hecho lo que me ha salido de la brenca.  ( Madonna chanante ).

-El sampler es de Abba: con buen pijo bien se jode, ¡no sabes!  ( Madonna chanante ).

-Mira qué perniles ¿eh? Qué patorra, firme, dura dura, que ésto... acero pa los barcos.  ( Madonna chanante ).

Porque el sexo no es sucio, el sexo es sucio cuando no te lavas. ( Madonna chanante )

Tómalo: Tuyo es, mío no. ( Madonna chanante ).

-A lo mejor os pensáis que somos tontos y a lo mejor lo que pasa es ¡que os lleváis una ostia!  (El Gañán)

-Addddióossssssssss, mu rico, ¡no sabes!

-¡Ay, como voy con los huevos colganderos modelo talibán, no me aprieta el pantalón!

-A por una voy, dos vengáis, si venís tres; no os caigais.

-Aquí hay un árbol, aquí hay un río, se cae el árbol y salpica el río, que te den por culo.

-Compagino lo que es ser un guarrete con ser así especial. (  Tim Burton chanante )

-Mis amigos venían y me tocaban al fonoporta y me decían, 'Tim, ¿te bajas a la calle?' Y yo no, yo me quedo aquí solo, pensando en mis cosas... en monstruos, y en tó así bizarro... ( Tim Burton chanante ).

-¡Ya te vale Danny Elfman, siempre la misma mierda esa de voces! ( Tim Burton chanante ).

-Cuando le venía una acidez, yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío cerdo... ( Anatoli Karpov chanante (hablando sobre Kasparov) )

-¡Está loco, está loco! ¿Quién dijo eso? ¡Está loco! ¿Quién dijo eso? ¿Fuiste tú, virrey Morcillo? ( Karpov chanante ).

-No te creas tu que no era... El guacho maleducao... El bacín...  ( Karpov chanante (sobre Kasparov) ).

-Bill Gay ( Bill Gates presentandose en testimonios ).

-Esto se va pal mercao asiático, Asia, Asia, Asia,  las Pedroñeras, San Clemente, Moscú Moscú. ( Bill gates chanante )

-Acabo de ganar 1 millón de dolares. ( Bill Gates pensando 2 segundos )

¡¡Windoors !! ( Bill Gates gritando ) 

-Es el mejor sistema del mundo, la gente dice que se cuelga ¡ No se cuelga .. Jamás jamás ! ( Bill Gates hablando de windows ).

-Bajaros cosas que se vean limpias, archivos limpios, eso es como si tu vas por la calle y te encuentras una cosa y te la comes, entre unos y otros os mandais por e-mail, mira esto que me han mandao, mira esto que me han mandao, claro... ¡¡ VIRUS !! ( Bill Gates chanante )

-Hay que tener un poco de cuidao con estas cosas porqué esto es mu delicao, to lo que tiene dentro, vosotros no lo veis, porqué esto es como una tartera, como son fusibles pequeñicos cualquier cosa que le metais lo... y eso es de mírame y no me toques. ( Bill Gates chanante )

-Yo le diría a las madres y a las esposas iros a los ordenadores de vuestros hijos, vuestros maridos a la carpeta de Mis documentos ¡ a ver que os encontráis ahí ! ... namas que cosas de... choteras y cosas de esas.  ( Bill Gates chanante )

-Esto por el peso que tiene tiene unos 40 gigas. Eso tiene... 40 gigas no los llenas tu en la vida.  ( Bill Gates chanante )

-Mira que conexiones, además yo als hago mas holgás pa que entren ahí ceros y unos a cholón, aquí con tu disquete, aqui pa tu cd, velocidad 4 por, pa tu chiquillo, pa que tenga aquí lo del estudio y to eso :D.  ( Bill Gates chanante )

-El nuevo Windows se va a llamar Windows Paradise y lo que es la sintonía del principio, que la inventé yo... pues la de windows Paradais va a ser una cisterna.  ( Bill Gates chanante )

-Yo inventé el control+z.  ( Bill Gates chanante ).

-Vivo con tu madre, en un castillo / A veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino / Vivo con tu madre, en un castillo / Cartón de leche, pijama de lino. ( El payaso ).

-!Huele a canela! ¡... Pero es veneno! ¡... Pero huele a canela! ( Clímax argumental de la primera obra teatral de El Payaso ).

-Guapamente te lo traigo niano niano. ( El payaso ).

-Y viva el twist hermano Paquillo. ( Hijo de Cervantes ).

-Eeeefectivamente... y ¡no!  ( Claudio Brando )

-¡Está Freshhquíshhimo!  ( Claudio Brando ).

-Es grandísima. Más que América... ¡y más que Asia! ( Claudio Brando ).

-Tienes el pelo muerto. ( Marlo Brando a su primo Claudio )

-Toca, toca pastorcillo, toca, toca, ya verás. Toca, toca, pastorcillo, no me toques los cojon... ¡¡¡La moral!!! ( Poema creado por Claudio Brando ).

-Hay mucha gente que opina que mentir está mal, pero a mí esa gente... ¡me come los cojones!  ( El Trolacas ).

-La gente me tiene pelusa porque tengo carusa. ( El Espantajo de los Melones. ).

-Cuidao con beber mucho... que luego te enchispas un huevo... te enchispas y va, ¡pájaro!

-¿Dónde vas tunanteee?

-El baile baticuore.

-El baile de la seño.

-El baile del desnucamiento.

-El baile del hombre orgulloso.

-Entonces papá y tú.... ¡sois gayer!

-Felicidad, la mano en el culo, el chocho peludo, la polla empiná...¡que grosero soy!, joder.

-Festival de la huevada.

-Lo moruno es oportuuno porque noo huele a chotuunooo, debajo del turbantee lo llevo brillantee.

-Me cabe una sandía por el culo.

-¡No! Que me metes droga en los bolsillos.

-No me pises el bancal, no me pises el bancal...o te doy una ostia que te avío.

-¡Nunca es suficiente! ¡Hay que ir ciego siempre a tope, ciego siempre, ciego siempre!

-Que no son caramelos pez, que son otra cosa, no te digo ná y te lo digo tó.

-¿Qué clase de mierda... es... la que le mueve? (En Retrospecter).

-Siempre es verano con el pepino en la mano.

-Sobaca mora.

-Soy un gambitero y me voy de cachondeo, lo mío no es dormir, lo mío es el frenesí, soy un tunante, pa' qué voy a engañarte, lo que tengo en el monedero, me lo gasto lo primero...

-¿Un autógrafo? Sujetamelo que le voy a dar una bofetada de padre.

-¿Ves el primer bancal? ¡Ése no, el segundo!

-¡¡Y no te tires a las cajas vacías!!

-¡Yo he inventado la gamba rebozada y muchas cosas más!.

Evolución española

El ser humano evoluciona, aunque no siempre para mejor. La prueba, esta imagen, que vale mas que mil palabras...

Antes una buena siesta y ahora: Sálvame.