Felicitaciones divertidas de año nuevo por SMS

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 Buenos días gente, hoy es el último día del año y como sabéis soy un cachondo mental. Algunos de mis amigos o mejores amigos recibís cada año un sms divertido de mi parte y he decidido recopilar algunos de los que he solido enviar. No os he enviado los mismos sino que normalmente he personalizado siempre el mensaje conforme a quién iba escrito. Os dejo aquí una serie de SMS divertidos para que podáis enviárselos a vuestros amig@s, espero que os gusten ;)

1-Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este móvil y, las teclas que estás tocando son mis cojones. Se que te está gustando porque estás sonriendo así que déjalo ya. ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

*Aquí va otro parecido:

2-Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… ¡ FELIZ AÑO 2011 !

3-Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2011. ¡ Felicidades !

4-Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los turrones, insulten a sus suegros y cuñados, y disuelvanse. ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

5-Atención: los últimos datos de la DGT afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡ Tened cuidado con los abstemios !  ¡ FELIZ 2011!

6-Este es tu horóscopo para el 2011: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se parten el culo de ti.  ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

7-Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2011 sea el año en que tu duende aprenda a sonreir. Y si no sonríe, dale un par de ostias y retuércele los cojones hasta que sonría el muy cabrón. ¡ Feliz año nuevo 2011, porque sí o por cojones!

* El siguiente mensaje escrito por una mujer:
8-Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2011 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
0X0X 73
3WVdnX

*Escrito por un hombre:
8-Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2008 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
V77Od V7
3WVdnX

9-Si ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes,es que este año he pedido que mi regalo seas tu... ¡Feliz Navidad y prospero Año nuevo 2011 !

10-Aste maku, abura seri, noveka ikea, ispoka lua. Acabas de recitar en conjuro zulú que te impedirá hacer el amor durante todo el 2011. ¡ Feliz y casto año nuevo 2011 !

11-Crecen los años,

      mengua la vida.

     Crecen las cejas, 

     mengua la vista.
     Crecen los huevos, 

     mengua la picha,
     pero cuando la picha mengua,
     crece la lengua,
     y sigue la dicha!
    ¡¡FELIZ AÑO 2011!!

12-La policia busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro estás a salvo. Pero yo ¿donde me escondo? ¡ FELIZ AÑO 2011 !

13-Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndose paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Buckler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. ¡ Feliz Navidad y año 2011 !

14-En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo maricón. ¡ Feliz Navidad y Ojete Nuevo 2011 !

15-Los Reyes son los padres. Atentamente: el Príncipe Felipe. ¡ FELIZ 2011 !

16-Enhorabuena Nestlé le comunica que este año ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito. ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

17-Si hoy te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te estan dando por el culo. ¡ Feliz Año 2011 !

18-Para este Año Nuevo te deseo polvos increibles,orgasmos inolvidables,que curres la mitad y cobres el doble, mil noches de juerga y que te toque la lotería coño. ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

19-Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices Fiestas y Feliz Año Nuevo 2011!

20-Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte ¡ un Feliz Año Nuevo 2011!

21-Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.987.

22-Así avanzamos en la vida: primero creemos en PAPA NOEL, luego uno no cree en PAPA NOEL y al final uno es PAPA NOEL. ¡ Feliz Año Nuevo 2011 y Feliz Navidad !

23-Espero ser el primero en felicitarte un ¡ Feliz Año Nuevo 2020 !

24-En este momento en este país hay 6.669.690 personas haciendo el amor, un 40% están terminando, un 50% están empezando y un 10% están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡Feliz año nuevo 2011!

25-¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2011… utiliza el autobús. ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011!

26-Consejo Inversor para el año 2011 en plena crisis. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

27-El puticlub LAS MIMOSAS le desea Feliz Año 2011 a sus mejores clientes. Firmado: Vicky, Anna, Agatha, Julio y todas las que trabajamos para ti. ¡ Feliz Año Nuevo Guarrete !

28-¿Puedo tocarte el wiwichu? Wiwichu a merry Crismas, wiwichu a Merry Crismas, wiwichu a Merry Crismas and a japy niu yier ¡Feliz Año Nuevo 2011 !

29-Cuando nací dios me dio a elegir entre tener un gran pene o una gran memoria, pero ahora no recuerdo si te he felicitado las fiestas. ¡ Feliz Año Nuevo 2011!

30-¡ Enhorabuena !, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. ¡Feliz Navidad y prospero Año nuevo 2011 !

31-Los amigos son como los radares de la Guardia Civil, aunque no los veas siempre están ahi. ¡ Feliz Año Nuevo 2011!

32-Si ves a un hombre de rojo y con barba e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro. ¡ Feliz Navidad y prospero Año Nuevo 2011 !

33-Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión.

 San José.

34-En estas fechas Papa Noel te regala 2 palabras que te abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. ¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO 2011!

35-Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y gustoso. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. ¡ Feliz Navidad y prospero Año Nuevo 2011 !

36-Con esto de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos la Navidad y te escogí a tí pensando que por feo y antipático nadie más se acordaría ¡Feliz Año Nuevo 2011!

37-He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No encuentro la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad. ¡ Feliz Navidad y próspero Año Nuevo 2011!

38-Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen el culo al que intente joderte este 2011 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. ¡ Feliz Navidad y próspero Año Nuevo 2011!

39-Te deseo un 2011 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo. ¡ Feliz año nuevo 2011!

40-Esta Navidad hay que ahorrar porqué estamos en crisis… Yo te felicito a ti, y tú te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz Año Nuevo 2011 Pringao !

41-La policía ha encontrado esta Nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un micropene. Te ruego que me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡ Feliz Año Nuevo 2011 !.

42-En estas navidades, ZP te recuerda: si fumas, que sea en la puta calle, si bebes, que te quedes sin puntos, si corres a la cárcel, si eres gordo a régimen, las corridas sin toros, el fútbol solo del Barça, la navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011!

43-La A.G.C.(Asociación de Gambas Congeladas) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz Año Nuevo 2011!

44-El otro día fue el cumpleaños de Jesús, así que hoy hay Botellón en el portal hasta que lleguen los camellos. Avisad a los pastores que vendrán mujeres. Por cierto, invita San José.

45-Detenido Julián Muñoz por recalificar el portal de Belén. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet adosado. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad y prospero Año nuevo 2011!

46-Las vírgenes pasáis muchas buenas navidades, pero ningún buen Año. ¡Feliz año Nuevo 2011!

47-Me acabo de enterar de que un ángel se ha escapado del cielo, no te preocupes que no les diré dónde estás ;).  ¡ Feliz Año Nuevo 2011!

48-Mensaje, unico y personalizado número 06969: ¡Feliz Año Nuevo 2011!

49- ¡Brindemos porque el año nuevo traiga felicidad!. Grindemos dambien dor gue dengamoss buuunchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ¿ehhh buchachoss?, hip, zi guebes no gonduscas. ¡Grindemosss odra vess !

50-Si en el Año 2011 la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué…¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !

51-Espero que tus problemas duren tan poco como tus propósitos de Año Nuevo, ¡ Feliz Año Nuevo 2011 !

52-Mensaje predefinido 002: te/os/le deseo a ti/usted/vosotros un Feliz Año Nuevo 2011.

53-No te he felicitado antes porque tengo paperas. Cuando tenga paputas te aviso y vamos juntos, ¿vale? ¡ FELIZ AÑO NUEVO 2011 !.

54-Te deseo que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google que siempre lo tendrás a mano. ¡ Feliz Año Nuevo 2011 !

55-El SMS que me has enviado es como un consolador: perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento aunque que el móvil vibre algo ayuda. ¡ Feliz Año Nuevo !

 Bueno espero que os hayan gustado y las uséis o inventéis nuevas y me las envíeis para el próximo año. Este ha sido un gran año para este blog, en el que he crecido como persona con todo lo que he hecho y gracias tod@s los que me seguís, vuestras críticas, vuestro afecto, vuestros comentarios, os los agradezco de corazón y es que son 13 mil visitas y pico... algo que nunca habría imaginado al comenzar con tanta tontería. Va a ser mas difícil este año 2011 seguir al mismo nivel, pero lo intentaré como pueda e intentaré mejorar sacar tiempo y visitaros mas si puedo. 

 En serio, gracias a todos porqué hacéis que este blog sea mejor con vuestra presencia,  ¡ Muchas gracias a todos  y Feliz año Nuevo a todos !

De inocentadas y Santos Inocentes, Ideas para hacer inocentadas

  Hoy día de los Santos Inocentes tendremos que tener mucho cuidado con todo lo que nos digan porqué no nos podremos creer ni la mitad y es que en España se da el caso de que es el día de los Santos Inocentes y  ya se sabe como se celebra esta tradición:  gastando una broma o inocentada a una persona.

 A mí siempre me ha gustado este día porqué puedes hacer alguna broma mas justificada que otro día, aunque en ocasiones las he hecho 1 o 2 días antes para que la gente no se lo esperara.


 Entre mis mejores bromas destacaría una que hice hace años a un amigo por teléfono. Voy a  reproducir la inocentada por si queréis repetirla:

-¿Sí?
-( Yo con voz de vieja mallorquina ): Hola, ¿esto es casa Consuelo?
- No señora, se ha equivocado.
- ¿Y como andáis si no tenéis suelo?
- ¿Eh?
- ¡ Inocente ! jaja Lolo que soy yo, Juanjo.
- Ah ostia que cabrón pensaba que eras un vieja de verdad jajaja.


 Otra que hice hace no mucho fue llamar a un amigo para decirle que celebrábamos la despedida de soltero de otro y decirle que habíamos quedado en un local de la carretera ( vamos un puticlub ) y que había que ir disfrazado de algo. La cosa es que se lo creyó y fue vestido de vaquero, no veas la risa que tuvo que hacerle encontrarse ahí y que no fuera nadie. Al rato nos llama el pobre diciendo que las chicas que había ahí le habían dicho que no había nada que vaya broma que cabrones. De imaginarnos su cara... que bueno...


 Bueno a mi también me han hecho alguna como dejarme sin ropa en el gimnasio nada más que unos calzoncillos y decirme que fuera a cogerla a una cafetería cercana, ¡ Cabrones! xD.


 Ahora os dejo algunas ideas mas para que gastéis bromas hoy:

PINTARLE LA CARA A ALGUIEN MIENTRAS DUERME
Esta broma es mejor hacérsela a un tío ya que no nos miramos al espejo normalmente. Un bigotillo por ahi, unas cejas pobladas, etc y os lo lleváis por ahi por la calle y veréis que risa cuando se entere que lleva todo el día así y la gente por la calle riéndose de él.

PONERLE PASTA DE DIENTES MIENTRAS DUERME
Cuando despierte estará reseca ya xD

CLÁSICO DE CAMBIAR LA AZÚCAR Y LA SAL
Es un clásico pero está de lujo siempre, sobretodo a la hora del café xD.  Lo malo es que tu madre esté cocinando algo muy bueno y se lo estropees a todo el mundo, pro eso aconsejo hacerlo a la hora que vayan a tomar café, así tu no saldrás inocentado también. Sí, me ha pasado xDD.

ASALTAD UN BANCO CON COSAS DE PEGA
Veréis que susto que repentinamente se vuelve en carcajadas cuando ven que todo es una broma y hasta alomejor han dado al botón del pánico y viene la policía.

PONLE UNA CACA DE PEGA A TU MADRE FUERA DE LA TAZA DEL WC
Ésta se la hice yo a mi madre y se creyó que mi hermana lo había hecho de verdad, no veas el grito que pegó jajaja y la cara que puso: "¿Pero como ha hecho eso tu hermana? ¿Es que está loca ? la voy a matar " xDDD.
En mi defensa he de decir que la caca estaba muy lograda.

PONLE UN ARTÍCULO A LA DUCHA O EL GRIFO DEL LAVABO PARA TEÑIR EL AGUA
Verás que susto cuando lo usen, sobretodo si es color sangre xD.

HAZ QUE ALGUIEN ABRA UNA CAJA DE GALLETA PARA QUE LE SALTEN COSAS A LA CARA
Es una clásica broma pero siempre hay gente que pica, sobretodo si tu coges una caja normal para galletas ya que se notaría menos. Puedes hacer que lo haga pro sí mism@ en vez de decirle que lo haga verás como así ni se da cuenta.

CLÁSICO DEL CHICLE QUE TE ATRAPA EL DEDO
Es todo un clásico pero alguien puede picar, hoy en día ya es difícil pero si te lo curras siempre hay gente que pica.

COMBINA LA BOLSA DE PEDOS CON EL SPRAY CON OLOR A MIERDA
Este truco es muy insane pero os aseguro que merece la pena. La única pega: que el olor a mierda puede durar muchísimo. Que nos lo digan a nosotros en la acampada a Sierra Espuña... se quedó el olor todo el día xDD.

CLÁSICO DE BOLSA DE EXCREMENTOS QUE SE QUEMAN
Llamáis al timbre y cuando salga y vea que se está quemando la bolsa intentara pisarla para apagarla.

BROMA DEL CRISTAL ROTO
Coges una pastilla nueva de jabón y pintas una serie de grietas y que confluyan a poder ser en un punto, lo mejor que puedas, dando el aspecto de un cristal roto. Ésta está bien para un amigo con un negocio con cristales grandes, cuando crea que está roto verás que cara xD.

ESPUMA DE AFEITAR POR DEBAJO DE LA PUERTA
Coges una bolsa de estas transparentes y la llenas de espuma de afeitar pero no al tope, entonces por la rendija de abajo de una puerta metes un poco la bolsa hasta que creas que ha entrado la boca mas o menos en la casa. Entonces desde afuera pisas con cuidado la bolsa haciendo que entre la espuma en la casa os e quede bajo la puerta para cuando abra.

HUESO HUMANO EN UN BUZÓN
Coges un hueso que haya sobrado de una costilla o lo que quieras y cuando abran el buzón se asustarán.

PEGAR CON CINTA ADHESIVA UN TIMBRE POR LA MAÑANA TEMPRANO
De forma que el timbre se quede sonando hasta que quiten la cinta. Es mejor siempre la cinta que un palillo porque el palillo podría estropear el timbre.

PEGAR UNA MONEDA AL SUELO
Si pegas una moneda al suelo con un buen pegamento puedes tener un buen montón de risas viendo como la intentan coger o arrancar. Se puede mejorar la cosa calentando muchísimo la moneda con un soplete antes, verás cuando la toquen el salto que pegan xD.

EL CASPOSO
Ponte sal por la cabeza y cuando estés con los amigos dí que te pica la cabeza, que te miren a ver y verás que cara de asco al verte la supuesta caspa.

CHICLES CON SABOR MUY PICANTE
Bajo la apariencia de un chicle normal se esconde un maldito chicle del infierno. Cómete tú uno normal y a los demás dales los de la risa, verás tu que gracia xD.

PETARDITO EN EL CIGARRO
Si preparas el cigarro de alguien que fume para que pegue esa miniexplosión, se le quedará una cara... ¡Ojo! hacedlo con un petardito especial de tiendas de broma , no con uno que pueda hacer daño xDD.

 Bueno, yo os he dado algunas ideas que conozco o he probado, me gustaría que me contárais vuestras ideas o que os han hecho o habéis hecho en este día para yo coger ideas también. Recordad que lo mejor que podéis hacer es estudiar a vuestras víctimas, sus debilidades, que hacen a menudo, como son, si les gustaría un tipo de broma o no, etc.

¿Que os ha traído Papa Noel gente?

 Pues bueno hoy me apetece saber que os ha traído Papa Noel a todos y de paso os dejo una serie de videos enormemente graciosos para que os ríais un rato y todo ello porque hoy es dia 25 y creo que ya pega esto. Espero que os guste todo, no quiero que os dejéis nada en el plato ¿eh? xD.

El niño de la Nintendo 64 Original xD



El niño de la Nintendo 64 Version Metal Remix xD



El niño de la Nintendo 64 Version Remix xD



Niño consigue última carta de Pokemon que le quedaba xD



Y como no quiero rayaros mas sólo os dejo esos xDD.

Espero que os gusten, podéis comentarlos aunque la mayoría los habrá visto porque tuvieron mucho éxito xD.

Montajes Chorras V 11.0 made in Juanjo

 Después de unos días en los que andaba más ocupado en tareas de lucha contra la Ley Sinde, por fin he tenido tiempo para dar rienda suelta al intelecto y crear algunos montajes. Os dejo 3 nuevos montajes que preparé ayer. Espero que como siempre, sean de vuestro agrado.

 Antes de mostrarlos, me gustaría felicitaros la Navidad y espero que sea una gran época para tod@s vosotr@s y sobretodo daros las gracias por hacer que este blog haya ido creciendo tanto en tan poco. Nunca habría imaginado que conseguiría mas de 10 mil visitas en casi 1 año y gracias a vosotr@s esto es posible, así que gracias a tod@s por seguirme siempre que podéis, aunque se que es complicado, un abrazo navideño a tod@s.

 Aquí tenéis:

 Espero que os gusten gente, podéis comentar como siempre vuestras impresiones, críticas, etc... se admite todo mientras no se insulte xD.

¡ FELIZ NAVIDAD GENTE  !

Preparativos para la Ley Sinde

Ataúd de la Sinde con lo que le mola: Cascos pa escuchar música pagando, ratón pa Internet y mas accesorios

 Tengo aquí un pequeño montaje de lo que la espera a la señora ministra de cultura , o como la conoce todo el mundo, la Sinde. Espero que no se apruebe esa Ley, hoy Martes porqué sino va a haber mucho mal rollo y mucha gente que no la quiera para bien la verdad, ni a ella, ni a su partido ni a los partidos a favor, ni nada.

 La gente no entendemos porqué tenemos estos horribles políticos, pero yo sí, porque nos los merecemos, no los votemos y no tendrán con que ganarse el pan a ver si espabilan de una vez que a todos si lo hacemos mal en nuestro trabajo nos echan, incluso ya a los funcionarios, cuanto ni más a un político que debería hacer lo que quiere la mayoría de la gente del país, cosa que con esta Ley no se cumple ya que el 98% de la gente no la respalda.

 ¡ Sinde dimite ya ! que si ya a los jóvenes nos disgustáis los políticos ahora mucho más. Os vais a quedar en bolas cuando haya que votaros, vosotros y los partidos que os apoyen.

Protesta contra la Ley Sinde, No al Cierre de Webs

 Hoy dedico mi entrada a la plataforma No al Cierre de Webs. de ahí mi imagen de hoy a la que muchas webs de intercambio se han acogido para protestar contra lo que viene.

 Como veréis tengo un icono a la derecha del blog justo encima del contador. Y es que como muchos de los que seguís la informática o algunos usuarios de internet sabréis, se quiere hacer una Ley Ilegal pasada por el forro de esta señorita por llamarla de alguna manera para evitar que podamos ver series, descargar películas y demás... por abreviar. Repito lo de sacada del forro porque según la justicia compartir lo que se tiene no es delito y visto que estaban perdiendo tantos juicios la SGAE entre otr@s ha presionado y la ministra de Cultura está intentando aprobar esta Ley con ayuda de otros partidos que esperemos tengan mas cabeza que esta mujer...

 Si se aprueba dirá mucho de esta "Democracia" que censura contenido e información así como le da la gana. Ya hemos visto como está la tele hoy en día, no querremos que Internet se vuelva algo así ¿no? hay que protestar así que os animo a poner el icono que hay a mi derecha de no al cierre de webs en vuestras páginas a modo de protesta e información.

Chorradas como Pianos se une al http://www.noalcierredewebs.com/

Montajes Chorras V 10.0 made in Juanjo

La verdad es que hace unos días que hice estos montajes pero creo que hoy es el día para que salgan a la luz porqué no tenía nada preparado y qué mejor que un buen par de montajitos. Me han costado bastante montarlos pero espero que os gusten, yo no pude evitar ir haciendo parones porque de la risa se me iban las fuerzas y no podía seguir, mas que nada con el de Cañita Brava, imaginándome la escena de Torrente pero así como la montaba, dios mío xD.

Hoy lo dedico a ese gran cómico Cañita Brava y Bud Spencer, y bueno también de paso a ese gran actor de Tarzán, Weissmuller y Chita con los que me divertí mucho de pequeño.

Espero que os gusten aquí tenéis:

Verdades como puños de Chuck Norris 6

 Hoy os traigo unas cuantas frases de esas que tanto os gustan de Chuck Norris, espero que os gusten tanto como las demás. Como siempre en negrita las que yo creo, gracias por seguir visitándome incluso sin postear estos días, la verdad es que cada vez se me visita más y eso ayuda a uno a querer hacerlo mejor y mejorar.

 Aquí tenéis lo pormetido :


-Cuando Chuck Norris era un bebé nunca bebió leche materna. Su madre le servia whisky y lo bebia directamente de la botella.

-El primer trabajo de Chuck Norris fue de repartidor de periódicos en bicicleta ( como en las pelis ), lanzaba los periódicos a las casas. Por desgracia muchos de los periódicos atravesaban ventanas matando a gente en el impacto de sus cabezas con el periódico.

-Ozzy Osbourne arranca las cabezas de los murciélagos con su boca, Chuck Norris se las arranca a los tigres siberianos.

-Chuck Norris destruyó la tabla periódica porqué Chuck Norris sólo conoce el elemento sorpresa.

-Chuck Norris pidió una Big Mac en Burger King, se la hicieron.

-Chuck Norris tarda 20 minutos en ver 60 minutos.

-Chuck Norris hace llorar a la cebolla no ella a él.

-Chuck Norris usa spray de pimienta para especiar la carne.


-Chuck Norris no es irlandés, su pelo esta bañado en sangre de sus víctimas.

-Estudios recientes han demostrado que los billetes de 500 euros no son más que papel de váter que Chuck Norris usa. 


-Jesús pudo andar sobre las aguas, Chuck Norris puede nadar sobre la tierra.

-Chuck Norris tenía planeado un cómic con Marvel y DC pero el problema es que no tenía debilidades.

-Si Chuck Norris abre una lata de pringles, cuando hace POP ya no hay STOP.


-Cuando los policías paran a Chuck Norris, él les lee sus derechos.

-Chuck Norris puede dividir entre cero.

-También sabe la última cifra de la letra pi.

La palabra ojete para trending topic el dia 28

 Pues sí muchachada, hoy mirando mi twitter me encuentro con este mensaje de Enjuto Mojamuto al que sigo en twitter y digo, voy a contribuir porque soy muy de hacer el tontasco parriba pabajo y ya sabéis porque se llama así mi blog porque soy muy de hacer/ poner chorradas como pianos, así que quien tenga twitter y quiera que sea  el tema del momento el dia 28 ya sabe que tema ha de poner: tan solo poner #ojete para generarlo.

 Hoy era uno de los temas del dia, vamos a ver en que deriva esta gilipollez máxima xD.

Windows es una mierda + video

 

 Hoy os dejo este vídeo a modo de reírme por lo menos de la situación en la que estoy y a modo de que os ríais si nunca lo habéis visto.

 Pues sí mi título lo confirmo y lo constato directamente porqué llevo semanas enfrascado con varios scripts de windows que nos han mandado para el dia 16. He podido hacer todos a duras penas, excepto el último que no hay manera, es que no lo sacamos nadie de la clase y me he pasado el maldito puente con el script metido en la cabeza y diferentes formas de hacerlo, NO HE CONSEGUIDO NADA IGUAL QUE TODOS.

 Al final viendo los comandos de Windows y Linux, ves que sinceramente Linux es tropecientas mil veces mejor y no sabes como es que la mayoría de hogares tenemos un Windows que falla por todos lados y ahora ya sé por qué... limitaciones y mas limitaciones era lo que encontrábamos en estos malditos comandos de Windows que para hacer lo mismo que en Linux tenias que hacer mil lineas mas, que algo en linux que te ocupaba una linea con un comando.

  Seguiré usando Linux para casi todo excepto para lo único que le veo pegas: Los juegos en Linux no tiran y el Photoshop esta algo por encima de Gimp, por lo demás seguiré siendo PROLINUX.

Montajes Chorras V 9.0 made in Juanjo

 Hoy os tengo preparados 2 montajitos nuevos de esos que os gustan, ahora estaré unos días bastante mas ocupado que de costumbre por los exámenes que se avecinan, pero intentaré subir o enseñaros alguna cosa, ya veré que puedo hacer, así que si véis que no posteo en días seguramente sea por eso, intentaré que no sea así.

 Aquí os dejo los 2 montajes nuevos que he hecho:

Espero que os gusten tanto como siempre xD.

Saludos, Juanjo.

La Religión Norris (oséase, del dios Chuck Norris)

 Hoy como veis mi imagen principal esta dedicada a una de mis noveles e "inocentes" seguidoras del blog, Little by Little ( pobrecita debe estar muy mal de la cabeza para seguir este blog o algo, prefiero no preguntarle xD) . El caso es que recuerdo un comentario tuyo en mi última entrada de Chuk Norris en el que decías que que tenías que hacer para pertenecer a la religión. Pobre de tí que me lo tomé enserio y busqué su propio Padrenuestro y sus mandamientos, ademas de los 7 pecados capitales de Chuck y seguramente acabaras por no comentarme más en tu vida después de esto. Espero que no sea así y que recuerdes que siempre será mejor esta religión que la de la cienciología, que al menos no has de comer placentas como Tom Cruise :D.

 Dicho esto aquí va la información de la religión Norris:

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

  

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,

santificados sean tus brazos,

que son mas duros que el acero,

hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,

da hoy tus hostias de cada día,

perdona nuestras ofensas,

para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,

no nos dejes caer en el lado oscuro

y libranos del apocalipsis 

Chucknuestro.

Los 10 mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.


Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris

 Bueno, espero que la información dada sea suficiente, sobretodo que puedas ya apuntarte a esa religión Little by little .

El contenido de esta entrada ha sido extraído de: frikipedia.es a quienes ofrezco mis respeto y admiración por sacarme tantas risas siempre.

Recortes de prensa graciosos

Calzoncillos a prueba de bombas

La firma BCB Internacional ha lanzado el regalo estrella estas Navidades para los soldados destinados en zonas de guerra: los calzoncillos blindados. Se trata de unos boxer fabricados en un tejido a prueba de las explosiones a las que se ven expuestos los soldados. Por algo más de 70 euros los soldados destinados en zonas de conflicto como Afganistán podrán proteger sus partes íntimas de cualquier percance.

Visto en: The Sun

Niña puso en venta a su abuela en EBay

Una niña británica identificada como Zoe Pemberton puso en venta a su abuela en el conocido portal de compra y venta en Internet EBay a nada menos que a su abuela de 61 años, la menor puso en la descripción de la “oferta” que su abuela era una persona “rara, incómoda y se queja de todo” la abuela se llama Marian Goodall.

Visto en:  Lolazos.com

Mirar los senos a una mujer puede alargar la vida del hombre...

La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo.

Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias.

Visto en: TARINGA.NET


Un Joven no pudo viajar a Perú porque su mascota arruinó su pasaporte

Un joven natural de Winsconsin, Estados Unidos había planeadoviajar a Perú por motivos de estudios pero cuando ya todo estaba listo para dirigirse al aeropuerto todo se arruinó porque su mascota una perrita estuvo masticando su pasaporte dañando datos indispensables impresos en el documento.


visto en: LOLAZOS.COM





 Espero que os hayan gustado, lo peor de todo es que todas son noticias ciertas aunque hagan gracia. Podeis comentar ;).

Montajes Chorras V 8.0 made in Juanjo

 Hoy os traigo una serie de montajes hechos por mi, de estos que os suelen gustar. Llevaba unos días sin postear nada por culpa de unas tareas de programación con Scripts muy duras, pero ahora he conseguido algo de tiempo así que aquí tenéis para disfrutar, espero que os gusten tanto como siempre. Comentadme impresiones xD:

Homenaje a Leslie Nielsen

 Hoy es un día triste para el mundo del humor y es que en mi opinión hemos perdido a un grande del mundo del humor, Leslie Nielsen.

 Leslie Nielsen comenzó como actor, realizando papeles serios y en el mundo del teatro pero, tras su primer papel cómico en : "Aterriza Como Puedas" empezaron a lloverle las ofertas.

 ¿Quién no habrá visto alguna vez a este actor de pelo blanco y sus expresiones faciales y no ha podido evitar reír? 

 Disfrutó de una carrera en el cine y la televisión durante más de 60 años y nos hizo disfrutar a todos, descansa en paz amigo, te has ganado el cielo. :'(

  A modo de homenaje quiero poner un par de vídeos de sus mejores momentos, seguro que os gustan, aquí tenéis:

Resuelve el Acertijo: ¿Que canción sale de estas 2 imágenes?

 Bueno gente, hoy escuchando esta canción he dicho voy a ponerles este acertijo tonto a ver si descubren la canción que representa la fusión de ambas imágenes. Pensadla un poco sino os doy una pista en el próximo párrafo.

**PISTA: Papana.....ano

 Espero que os haya gustado xDD, se que es una chorrada pero tenía que ponerlo xDD.

Montajes Chorras V 7.0 by Juanjo

Veo que me habéis decaído un poco en comentarios y visitas gente... así que os doy una ración de lo que mas os gusta en mi blog, o almenos eso dicen las estadísticas. Hoy os traigo un montaje nuevo entre los 3 que he montado, espero que os gusten. Tendremos a nuestra querida pareja de peli antigua y a nuestra querida miss mas... tatatachán... mirad el último y lo sabréis . Como siempre podéis comentar, no me seáis tímidos ¿eh?

Espero que os hayan gustado gente, a comentar se ha dicho xDD.

Saca tarjeta roja al maltratador

Yo Sacando una tarjeta Roja xD

 Buenas chic@s, hoy no me ha quedado mas remedio que sacar este tema. Tendréis que perdonar que llegue algo tarde ya que la campaña contra el maltrato comenzó el 25 de Noviembre. No he tenido mucho tiempo estos días pero se me ocurrió trucar esa foto con mi cara en cabezón para hacer el cachondeo. 


 De todas formas quiero decir que no me tomo el tema a cachondeo, yo lo quiero plantear como algo que si hace algo de gracia mi foto pueda recordar a esas mujeres que lo estén pasando mal, a que se dejen ayudar y que no soporten más esa situación. Por desgracia, aun hoy en día existen hombres por llamarlos de alguna forma que dan un mal nombre o mala fama a lo que yo creo que es ser un hombre de verdad, así que no quiero dirigirme sólo a mujeres maltratadas sino también a algún hombre si lo hay, o alguna persona joven o hij@ de..., vecin@ de... que no callen esas cosas, hay que luchar por esta lacra.


 Un buena iniciativa la del Ministerio de Política Social e Igualdad para mí gusto la de sacar tarjeta roja, porque es algo que todos sabemos que significa y lo vemos muchos hombres.


 Y recordad, si tenéis algún problema:

http://www.sacatarjetaroja.es/

o llama al 016 si eres víctima de cualquier maltrato o abuso.

Att: Juanjo.

El Código de los Colegas, Parte 3

 Buenas gente, habréis visto que llevo estos 3 días un poco perro, racionalizando los artículos del código de los colegas en 25 artículos cada vez... La cosa es que agoté algunas de las invenciones que tenía la otra semana preparadas para casos de emergencia como estos días en que he estado mas preocupado por varios exámenes, de hecho mañana tengo uno y aquí ando, despejándome algo aunque me es difícil.


 Os dejo con los últimos 50 Artículos de golpe y espero mañana o pasado teneros algo preparado, que ya mañana después de hacer el examen encontrare mas tiempo. Aquí tenéis:



Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

El Código de los Colegas, Parte 2

 Hoy os dejo la segunda parte del código de los colegas y además me gustaría dedicársela a quién me inspiró la idea de poner los artículos del código de los colegas. La verdad es que no hace mucho que la conozco pero con lo poco que la conozco podría decir muchas buenas cosas de ella y seguramente no me equivocaría, así que desde aquí la dedicatoria y un beso para tí Ana, gracias por todo :).

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

El Código de los Colegas, por Barney Stinson

 Hace ya bastante tiempo que sigo la serie Como Conocí a Vuestra Madre, una serie muy buena, de las mejores que he visto últimamente junto con The Big Bang Theory. Tiene un aire a Friends, aunque es algo distinta.

 Esta serie tiene como protagonista a Ted Mosby, quién cuenta la historia de como conoció a la madre de sus hijos a sus propios hijos, de ahí el nombre de la serie. Ted es un arquitecto que busca el amor de su vida aunque se encontrará con que toda relación que tenga no le saldrá bien y acabará siendo un poco, por así decirlo, "pagafantas". Aparecen en esta serie 4 amigos más: Marshall y Lilly, que son pareja y perfectamente perfectos y conjuntados uno con el otro con los cuales nos reiremos también bastante. También está Robin, una exnovia de Ted que acabará en su círculo de amistades y que tiene miedo a las relaciones duraderas ( todo lo contrario a Ted ) además de algunos puntazos que tiene y de que se rían constantemente de sus costumbres por ser de Canadá. Ya por último está el mejor personaje de la serie, Barney Stinson, un mujeriego por naturaleza, ese típico don juan mentiros, con dinero y que haría lo que fuera con estar con una mujer, incluso se propone y le proponen retos para conseguirlas. Éste gran personaje también suelta a lo alrgo de la serie, Artículos sobre su código de colegas que según él, ningún colega debe incumplir.

 Dicho esto aquí os dejo los primeros 25 artículos de ese código para que lo difundáis entre vuestros colegas y os riáis un rato:

Preámbulo

Éste código son una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los colegas en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Creo que es un código que tiene una gran importancia, y aunque algunas de las normas puedan parecer un poco extravagantes, la realidad es que el quebrantamiento de ellas puede llegar a provocar una rotura total de las relaciones entre colegas.

Artículos

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:

- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:

- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

 Bueno esos han sido los primeros 25, próximamente los otros 75 que quedan os los reservo para otros días, espero que os hayan gustado. Si conocéis la series seguro que sí.

Cantona se convierte en inspiración para combatir contra los bancos

El ex-futbolista francés Eric Cantona se ha erigido en las últimas horas en el líder de una "Revolución Francesa Moderna" contra los bancos. Cantona cree que no se puede estar feliz con la miseria que existe hoy en día y cansado de esta situación ha propuesto que la mejor medida de presión moderna y actual es la de retirar el dinero de los bancos en masa.

 Según Cantona: El sistema debe ser destruido a través de los bancos  ya que si todas esas personas que salen con pancartas a la calle retiraran su dinero de los bancos, se produciría un colapso. Eso sí sería una gran revolución.

 Las declaraciones de Cantona han sido muy bien acogidas en su país, el país Revolucionario por historia. El vídeo de sus declaraciones tiene miles de vistas y le ha seguido un movimiento en las redes sociales llamado StopBanque en Facebook , el cual ha propuesto una retirada masiva de dinero el próximo día 7 de Diciembre.

Razones por las que la Cerveza es mejor que las mujeres y los hombres

Bueno chic@s, hoy he tenido la idea de poner esta pequeña chorradilla que hace tiempo encontré en la interné. creo que también lo vi como aplicación del Facebook de éstas que te dicen frases, pero no lo recuerdo bien. 

 Espero que os guste, a disfrutarlo:

PARA MUJERES: 23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : 

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense  ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una  cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

PARA HOMBRES: 24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : 

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que  pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una  cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

 Espero que os hayan gustado chic@s,  alea jacta est, podéis comentar.