Historia Meme: Zapatero, Chacón y Rubalcaba

Estaba un poquitín aburrido hoy a la tarde así que decidí hacer algo y no se me ocurrió nada mejor que hacer una historieta en plan meme con los protagonistas del triángulo del poder del PSOE. La verdad es que me he tirado mucho rato recortando, modificando y tal así que espero que os guste y os haga gracia yo me reía mucho mientras la hacía. Si queréis verla mas grande siempre podéis clickar en ella aunque he intentado ponerla lo mejor adaptada posible al blog. No os olvidéis de comentar al verla por favor, quiero saber vuestra opinión.

Frases de Sheldon Cooper

Buenas gente, como véis ando algo liado últimamente, no tengo mucho tiempo y cuando lo tengo tengo cosas mas importantes que hacer pero intento no dejar el blog. Hoy voy a hacer caso a mi chica Myriam, que me dio la idea de poner frases de Sheldon Cooper de The Big Bang Theory y no porque lo haya pedido ella sino porqué también me parece una gran idea. La verdad es que uno hace siempre mejor las cosas cuando alguien te ayuda y yo la verdad es que tengo suerte de que Myriam me ayude cada día, sobretodo a mejorar como persona, por eso le doy las gracias y a tod@s los que vistáis el blog y hacéis que sea algo bonito de hacer. Gracias, de verdad.


Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus incoloras y ordinarias vidas... ¡Hola persona común!


Interesante, te dan miedo los insectos grandes y las mujeres... Una mariquita debe dejarte catatónico.


Tijeras cortan papel, papel cubre a piedra, piedra aplasta lagarto, lagarto envenena a Spock, Spock destroza tijeras, tijeras decapitan lagarto, lagarto se come papel, papel refuta a Spock, Spock vaporiza piedra, y, como es habitual… piedra aplasta tijeras.


Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota.


Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de águila y semen de león. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natación cuando las quiso.


En invierno ese sitio está lo bastante cerca del radiador para causar calor pero no lo bastante para causar transpiración. En verano se encuentra en el punto perfecto de las corrientes al abrir ventanas ahí, y ahí. La televisión está en un ángulo que no es ni directo desalentando la conversación... ni tan amplio que cause un tirón de cuello, podría seguir, pero creo que me habrás comprendido.

La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir.

Penny: Yo soy Sagitario, lo que te dirá más de lo que necesitas saber. 
Sheldon: Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol hacia, arbitrariamente definidas constelaciones en la hora de tu nacimiento, de algún modo afecta tu personalidad.


¿Un poco desordenada? El grupo de números complejos de Mandelbrot es un poco desordenado. Esto es un caos.


No tuve opción, no podía dormir sabiendo... que justo afuera de mi recámara estaba nuestra sala... y justo afuera de nuestra sala estaba el pasillo... e inmediatamente adyacente al pasillo estaba... esto.


Leonard:-¿Tengo que mostrar el cartel de "sarcasmo" cada vez que abro la boca?
-¿Tienes un letrero de sarcasmo?


Ya no existe Sheldon. ¡Soy el Maestro de la Espada!


Cuando me entere que soy un robot...¿seré capaz de manejarlo?


En nuestro primer encuentro tal vez empezamos con mal pie, cuando yo le llamé idiota... y sólo quiero decir que me equivoqué... al manifestarlo.


Leonard, ¿realmente piensas que puedes satisfacer tu necesidad por una relación con un gato alterado genéticamente?


Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor.


Un placer conocerlo, Dr.Gablehauser. Qué suerte que la universidad le contratara, descontando el hecho de que no ha hecho una investigación original en 25 años, y en su lugar ha escrito una serie de libros populares que reducen los grandes conceptos de la ciencia en "una serie de anécdotas", cada una de ellas estupidizada lo suficiente para acomodarla a la duración media de una diarrea.


Ése es el ex-novio de Penny. ¿Qué se supone que está haciendo aquí? Además de interrumpir el campo local de gravedad. Si fuera más grande tendría satélites orbitando.


Francamente, si pudiera pagar la renta, te pediría que te fueras.


-Sheldon, piénsalo bien, ¡vas a pedirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo!
-No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.
-Es verdad, el sexo sólo tiene desnudez, orgasmos y contacto humano.
-Lo que yo decía.

Sheldon:-Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un hijo que no sabe si hacer una derivada o una integral para averiguar el área que hay bajo una curva?

Leonard:-Supongo que le querría igual.

Sheldon:-Yo no le querría.

Soy el Dr. Sheldon Cooper. Sí, necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento, pero no hay espacio para ustedes en mi cartera. Lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también. Adiós.


Es sobre una princesa India quien se hace amigo de un mono del que todos los otros monos se burlaban porque era distinto. Por alguna razón, yo me sentía fuertemente relacionado con él.


Porque no tengo interés de estar en el salón rosa del Pasadena Marriot, delante de un grupo de extraños jurados. Que no reconocerían a un verdadero genio, aunque estuviera parado delante de ellos dando una charla. Que si hubiera uno, sería yo.


Leonard, por favor no te lo tomes a mal, pero el día que ganes el premio Nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras.


¿Un pequeño malentendido? Galileo y el Papa tuvieron un pequeño malentendido.


Si la gripe sólo fuera contagiosa después de aparecer los síntomas, habría desaparecido hace miles de años. En algún lado entre el uso de las herramientas y las pinturas rupestres, el homo habilis hubiera averiguado cómo matar al tipo con la nariz moqueante.


¿Qué más podría beber, gases, sólidos, plasma ionizado?


Penny, tengo un Coeficiente Intelectual de 187. ¿No imaginas que si hubiera una forma... de tener sopa en casa no la hubiera pensado?
-Puedes pedir sopa a domicilio.
-No pensé en eso.


Oh, Dios, ahora hasta tú eres más listo que yo.


Sé que hablas de ello todo el tiempo, pero realmente nunca he puesto atención.


Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicualificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia.


Damas y caballeros, respetadas hijas, mientras que el Sr. Kim, bajo la virtud de su juventud e ingenuidad, ha caído presa de la inexplicable necesidad por contacto humano, déjenme pasar y asegurarles que mi investigación, será ininterrumpida. y que mis relaciones sociales continuaran siendo desconcertantes y me repudiarán.


¿Qué tienen que ver los modales? Esto es la guerra. ¿Acaso fueron los romanos educados cuando esterilizaron el suelo de Cartago con sal?

Cuando entiendes las leyes de la física, todo es posible.

Existe una posibilidad de que el alcohol y la falta de criterio consigan una velada romántica divina.

¿De qué podríamos hablar? No tenemos áreas de interés superpuestas de las que éste consiente. Como sabes, no me importa el parloteo.


Digamos que salgo y gasto 50 dolares en ti. Es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías 50 dolares en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y 50 dolares más rico.


¿Qué le gustas un poquitín? Bueno, supongo entonces, de la misma manera que a Menelao "le gustaba un poquitín" Helena de Troya.


Toc toc toc ¿Penny? Toc toc toc ¿Penny? Toc toc toc ¿Penny?


Penny... ¡todo es mejor con Bluetooth!


Ya pasó... Ea ea... ea ea


¿Por qué la gallina cruzó la cinta de Moebius?... para llegar al mismo lugar. ¡Bazzinga!


Toc toc toc ¿Penny? Toc toc toc ¿Sheldon? Toc toc toc ¿Penny? Toc toc toc ¿Sheldon?


Oh, gravedad... ¡Eres una perra maldita!


Si usas mi cepillo de dientes saltaré por esa ventana. Y no vayas a mi funeral.


Yo tengo un círculo muy amplio de amigos: tengo 212 en MySpace.
-Sí, pero nunca has visto a ninguno.
-Eso es lo mejor de todo.


Perdona, como sabes, no soy muy bueno leyendo las expresiones faciales, pero esta vez voy a arriesgarme: o estás triste, o tienes náuseas.


-Tengo mi trabajo, algún día ganaré el premio Nobel y moriré solo.
-Tú no vas a morir solo.
-Gracias, Sheldon, eres un gran amigo...
-Y tampoco vas a ganar el premio Nobel.


Que te eche de menos es una reacción que en ella te resulta deseable, ¿no? Pues como que te eche de menos depende de que te vayas, la lógica dicta que te vayas.


¿Qué hizo Leonard para que le dieras una patada emocional en su trasero?


Me había olvidado que las personas normales tienen límites.


Para eso quedan 14 horas. ¡Durante los próximos 840 minutos seré una partícula de Heisenberg!


Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre ti son muy pobres.


Leonard:-¿Todavía vas a pasar la noche conmigo?
Stephanie:-No, creo que deberías descansar.
Sheldon:-Tiene razón. Cuando se vomita el coito está contraindicado.


-Deja que haga el cálculo: este coche pesa unos 1800 kilos, más 65 yo, 55 tú...
-¿55?
-Oh, perdona, ¿te he insultado? ¿Es que tu masa corporal tiene que ver con tu autoestima? Interesante...


-¿Sabes por que sé que no estoy en Matrix?
-No.
-Porque en Matrix la comida sería mejor.


Penny:-Y, ¿cómo sabes todo eso?
Sheldon:-Penny... soy un físico, tengo conocimientos básicos del universo entero y todo lo que contiene.
Penny:-¿Quiénes son Radiohead?
Sheldon:-...tengo conocimiento básico de las cosas importantes en el universo. Adiós.


Estaba tan contento... en el mundo de los emoticonos hubiera sido una D mayúscula.


He leído un artículo de unos científicos japoneses que insertaron ADN de medusas luminosa en otros animales, y he pensado ¡eh! Peces lámpara...


-¿Qué habrá querido decir con eso de "haríais una buena pareja"?
-Bueno, supongo que lo habrá dicho porque haríais una pareja que otros considerarían buena. Hay otra interpretación alternativa, aunque menos probable, que es que podríais fabricar una.


-Eres afortunado: soy uno de los tres hombres en este hemisferio que puede seguir el hilo de tus pensamientos.
-¿Y qué piensas?
-He dicho que lo seguía, no que me importase.


El miedo a las alturas es ilógico. El miedo a caer, por otro lado, es prudente y evolucionista.


Estoy demasiado evolucionado para conducir.


-¿Qué te hace pensar que no se acostaría conmigo? Yo soy macho, y ella hembra.
Sheldon: - Sí, pero no de la misma especie.
-¿Sabes qué? Me rindo, eres imposible.
Sheldon:-No puedo ser imposible, porque existo. Supongo que habrás querido decir "no puedo, es improbable".


Esa no es razón para llorar, uno llora cuando está triste. Yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me entristece.


Sheldon:-He hecho té.
-No quiero té.
Sheldon:-No he hecho té para ti. Este es mi té.
-Y entonces, ¿para qué me lo dices?
Sheldon:-Para iniciar una conversación.
-Es una forma estúpida de iniciar una conversación.
Sheldon:-¿En serio? Pues estamos conversando. Jaque... mate.


-Yo siempre digo que cuando una puerta se cierra otra se abre.
Sheldon:-Eso no es cierto. A no ser que las dos puertas estén conectadas por un circuito o que haya algún sensor de movimiento. O que la primera, al cerrarse, genere una corriente de aire que actúe sobre la segunda abriéndola.


Sheldon:-Cada vez que veo esta película me desespero.
-¿Por qué?
Sheldon:-Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA.


-Nuestros hijos serán guapos e inteligentes.
Sheldon:-Y además imaginarios.


Sabes que soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?


Considera la siguiente situación: Estás sentada en tu piso, sola, y es tarde. Tu hipotálamo está nadando en una sopa de estrógenos y progesterol. De repente, hasta Leonard te parece un candidato viable para acostarte...


Oh, Mario... Si pudiera controlar a todo el mundo tal y como te controlo a ti... ¡SALTA, RIDÍCULO FONTANERO! ¡HOP, HOP, HOP, HOP!


¡Claro que no soy Newton! ¡Yo habría descubierto la gravedad, aún sin la manzana!


¿Qué ordenador tiene? Y, por favor, no diga "uno blanco".


-Sheldon, piénsalo bien, ¡vas a pedirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo!
-No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.
-Es verdad, el sexo sólo tiene desnudez, orgasmos y contacto humano.
-Lo que yo decía.


Lo siento, el café no es negociable. Cuando me mudé a California, le prometí a mi madre que no consumiría drogas.


Lo siento, pero no voy a ver la serie de Las Guerras Clon hasta que haya visto la peli de Las Guerras Clon. Prefiero permitir a George Lucas decepcionarme en el orden que pretendía...


Leonard, debes hacer algo respecto a Penny. Ella está interfiriendo con mi sueño, está interfiriendo con mi trabajo, y si tuviese otro faceta significativa en mi vida,
estoy seguro de que estaría interfiriendo también


No puedo ponerme un pijama distinto, este es mi pijama del Lunes.


¡Todo lo que necesito es un óvulo sano y puedo criar a mi propio Señor Spock!

Montajes Chorras V 19.0 made in Juanjo

Últimamente como habréis podido ver, me es difícil agregar entradas nuevas, pues no tengo tanto tiempo como me gustaría, las causas, diversas, pero si que os quiero decir que estoy aprendiendo mucho en el trabajo y que soy feliz junto a mi chica, Myriam, a quién me gustaría agradecerle todo porqué si puedo dar gracias por algo a la vida es por cruzarme contigo en mi camino, un besazo si me lees.


Esta semana os traigo unos montajitos que tenia preparados el viernes pero que se me fue la olla y se me olvido programarlo o publicarlo mas tarde. Espero que os gusten tanto como en anteriores entregas.

Verdades como puños de Chuck Norris 11

 Bueno gente hoy un día más, aquí tenemos a nuestro gran amigo Chuck y sus hechos inverosímiles reales. Como siempre en negrita los que yo invento y los que no normal. Espero que os gusten como siempre gentucilla, un saludo y comentad que es gratis ¬¬ :

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.

-El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.

-Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

-Las cuerdas de escalada no son mas que pelo nasal de Chuck Norris preparado para todo tipo de esfuerzo.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

-La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.

-Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.

-Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzsche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.

-Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.

-Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.

-La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.

-Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.

-El laxante que se vende en farmacias no es mas que un lapo de Chuck Norris rebajado con 1 litro de agua por bote.

-El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

-Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.

-Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u

-Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

-Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.

-En las Torres Gemelas no impactaron 2 aviones, impactaron 2 canutos de papel tirados por un boli BIC de la boca de Chuck Norris. EEUU no tuvo mas remedio que tapar el asunto inventándose otra historia por miedo a una patada giratoria.

-Chuck Norris una vez clavó una alcayata en un muro, como resultado Pangea se dividió.

-La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

-Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.