Mis Monólogos: ¿Como ligar?

Aqui os dejo uno demis mejores monólogos, los hice hace años y no quiero que se pierdan, espero que os gusten. Aquí va:

¿Cómo ligar?

El otro dia taba yo con mi abuelo viendo el Diario de Patricia, y salta mi abuelo, " que fácil teneis ahora ligar, en mis tiempos era mucho mas dificil. Lo primero era cortejar a la muchacha pa ver si ella sentía lo mismo que tú. Normalmente la tia, estaba tan salía como el pico una plancha, y decía que sí la pobre, normalmente por 2 razones:

La 1ª, en el pueblo habia poco donde elegir, y las pobres se conformaban con lo que tenían a mano.

La 2ª, pa que el padre por fin la dejara salir de la verja porque si no se pedía la mano de la hija pos ibas tu bien... igual un dia te encontrabas al padre con la escopeta cargá porque alguien le habia contao que su hija esperaba un hijo de tu sangre.

Despues de oir esto, le digo a mi abuelo: ¿¿¡¡ Pero que dices abuelo pero si ahora es mucho mas difícil!! , ¿¿¡¡ No ves que en tus tiempo ibas a la verja y podías verla? , pero esa verja tenia un bujero bastante grande porque no me digas tu que el aluminio de la verja las deja preñás, ¡¡ abuelo que eso no se lo cree nadie !! . Mira abuelo, ara el poblema es que uno esta por la calle, y le dice algo bonito a una tia, y ella te mira con una cara, que parece que seas tú el Fary o un psicópata.

Ara se liga en las discotecas y los poblemas son:

1- Entrar a la discoteca, lo que te cuesta 10 euro ( Un pulmón y parte el otro ) , que paese que pagues para poderte tira a una , y eso ya es prostitución y eso no abuelo ¡eso no!.

2- Hay un tio en la puerta la discoteca que deja pasar a las tias mas buena a cambio de un fovorcillo de luego, y los tios lo tenemos claro pa entrar... Cuando nos ve el tio o nos cobra con gusto el cabron, o nos deja pasar pillándonos la matrícula. A veces ni deja pasar porque llevas un tipo de zapatilla, y dices tú: sera hijo p*** el tio, o sea que él puede entrar con esas botas de montañés ¿¿y yo no puedo con mis converse? . Eso seguro que es por si corro más que él y lo dejo en ridículo.

Cuando ya estás dentro la discoteca dices bueno pos voy a aprovechar las consumiciones de la entrada de los 10 euros, que esto ma costao empeñar la casa pa pagarlo por lo menos, y entonces te encuentras lo que hay en toda discoteca llena gente a punta pala: te encuentra una manada de gente y un riachuelo que es el unico sitio de la discoteca por el que tú puedes circular, y weno dices tú: pos el riachuelo irá pa la barra, asin que te metes dentro.

Luego te das cuenta que ese maldito riachuelo cargao del demonio, no iba pa la barra sino pal baño, y cuando intentas rectificar ya viene la marabunta en sentido el baño y no puedes, asi que dices tú pos aprovecharé y echo una meá de vaca...

Cuando ya estás llegando al baño te encuentras con la persona que siempre corta el riachuelo. Esa persona es siempre la misma en todo lugar concurrido como una discoteca. Esa persona es la tia mas fea de toa la discoteca, que ta ahí bailando, cortando el paso a propósito, entonces al no dejarte pasar, tu la coges por la cintura un momento pa poder pasar, y entonces la tia te echa una mirada de como si tú fuera un psicópata, cuando eso ta claro que lo hace pa que alguien la toquetee porque es mas fea que la muerte un Gremlin y eso mira que es difícil...

Pos na al fina llegas tu al baño esperando tu turno, y cuando entras te encuentras el primer " revuelto" de la noche, que quien sea sa dejao to lo que habia cenao ahí el cabron...

Despues de echar el meo te vas por otro riachuelo que quizá vaya a la barra, y te encuentras a la misma fea, y tu ya: ¡¡ Quita bicho quita !!

Y na... a eso de las cinco la mañana dice tol mundo de irse a un afterhours que significa hora buena pa beber de to , y ahí esta toa la peña echa polvo. Pos na, ves tú a una tia a lo lejos, como iluminá por un foco, y cuando llegas a acercarte dices tú: ¡¡ dios, que buena esta !! morena alta, ojos azules, cuerpo de escandalo, vamo suna tia de esas que tu dise: eso es carne y no lo que mete mi madre en el cocido garbanzos. Y tu ya dices: bueno habra que tirarle los tejos y las tejas al tejao, y tú en ese momento no te da cuenta pero luego, te das cuenta que esa tía en realidad era el gremlin de la discoteca.

Muchas gracias a tos hasta la proxima.

Saludos, Juanjo.

Del infierno al cielo

Remontó el Atleti, sí, y lo hizo como Sinatra: a su manera. Porque si levantarle un 3-0 al Recre no era suficiente montaña que escalar, los rojiblancos se pusieron la zancadilla cuando ya habían alcanzado la cima y tuvieron que empezar de nuevo con sólo 20 minutos por delante y un hombre menos. Así son ellos. Finalmente, una falta maravillosa de Simao a la escuadra le dio al Atleti el pase a cuartos, le puso la Copa a tiro y provocó un delirio como no se recordaba en el Calderón. Fue un partido imperfecto, por supuesto, lleno de errores en defensa y desequilibrio, pero era un día para la emoción y el carácter, no para ponerse académicos, y en esa materia como el Atleti hay pocos.
Como era evidente, el Atleti salió en tromba con cierta permisividad por parte del Recre, excesivamente acobardado de inicio, con diez jugadores en su campo y, arriba, Fornaroli solo contra el mundo. El plan de ataque rojiblanco era claro: ante la duda, la pelota a Agüero. Era cogerla Kun y a los defensas del Recre les entraba el tembleque. El primer defensa ni le veía pasar, el segundo apenas le rozaba y sólo a partir del tercero había opciones de que se la quitaran.
A la vera del argentino fue creciendo Forlán, que con su socio es el doble. El uruguayo multiplicó su presencia y dio los pases de los dos primeros goles en apenas tres minutos, cada uno desde una banda. El primero lo remató Simao y el segundo Agüero. Sólo entonces, ya con 25 minutos jugados, el Recre dio señales de vida.
Pero le bastó estirarse un poco para descubrir el filón que tenía enfrente. Era suficiente con que Fornaroli, enorme toda la noche, se arrimara a Perea para que hubiera lío. Por fortuna para el Atleti, Domínguez arregló casi todo lo que rompía el colombiano con la ayuda de Ujfalusi, un profesional. El checo la pifió en la ida y respondió ayer con un partido enorme en defensa y ataque que rubricó con el 3-0, un cabezazo en un córner.
Y así llegó el descanso, pero si alguien creía que ya estaba todo hecho, no conoce al Atleti. Nada más salir, Perea le regaló un balón a Fornaroli que perdió el mano a mano con De Gea. No fue la última del Recre, ya que sendos disparos de Javi Fuego y Carmona provocaron dos grandes paradas del canterano. Pero, después de que Forlán pecara de egoísta y diera al larguero cuando tenía a Kun solo para empujarla, llegó el 4-0 en una de esas jugadas cómicas que abundan en el Calderón. Ya que el balón se paseaba una y otra vez sobre la línea sin que ningún rojiblanco la metiera, Troest acabó con el sufrimiento marcando en propia puerta.
Todo parecía resuelto, pero entonces enloquecieron el partido y Assunçao. El Atleti no supo ponerle pausa al choque y el mediocentro hizo lo que nunca hace: complicarse. intentó regatear a Carmona en el área y perdió la pelota. Gol y terror. Aún más, cuando dos minutos después vio la segunda amarilla, preso de la histeria.
Y ahí estaba el Atleti disfrazado de Atleti, necesitando un gol y con un hombre menos. Con los 30.000 valientes que fueron al gélido Calderón cantando como locos, con el Recre rozando el segundo y la sensación de que si un OVNI aterrizaba en el césped nadie se inmutaría. Pero no fue un OVNI, fue una falta de Simao a la escuadra la que desató la locura con la grada gritando el 'Te quiero, Atleti' y soñando con un título. Pudo ser un drama, fue un delirio. Lo dicho, a su manera.

1ª Entrada: Presentación

Buenas a todos, he decidido unirme por fin a esto de los blogs y ser un colgado mas de esto, no sé como me irá ni que iré poniendo así que imagino que de vez en cuando os contaré mi vida, otras veces criticaré cosas ( soy muy crítico con muchos temas) y alomejor muchos no estarán de acuerdo conmigo en el tema y otros sí, tambien comentaré hechos graciosos y seguramente chistes, muchos chistes, ya que no puedo vivir sin ellos. Espero que me perdonéis si no os gustan, tengo un estilo de chistes que no a todos les gustan, soy de esos que els gsutan mas los chistes fáciles y malos que uno bien largo, aunque tengo mucho humor y al final me gusta todo.

Sólo puedo decir que gracias a los que visitéis mi blog, y que espero que os guste y os paséis a comentar de vez en cuando. Intentaré hacer tan buena ortografía como me sea posible.

Para terminar os dejaré un par de chistes para que nos riamos un rato, ahí van:

-Perdone, ¿vende trajes de camuflaje?

-Sí, pero no los encuentro.

-Mi padre es trapecista.

-¿Qué trabaja en el circo?

-No, vende trapos.

Dos amigos que se encuentran:

-Ey, ¿qué tal tío? ¿Sabes qué? He encontrado trabajo en Santiago.

-¿de qué?

-De compostela.

¿Quién invento el océano?

....

Las pijas.

Un chico le dice a una chica:

-¿Te vienes esta tarde a ver la última película de Tom Cruise en mi casa?

-¿Y si no me gusta?

-¡¡ Pues te vistes y te vas !!

Espero que os hayan gustado.

Saludos, Juanjo.