Jet Lag tras volver de Sierra Espuña

Probablemente la mejor foto porque salimos todos, bueno falta Myri

 No soy muy dado a poner en mi blog cosas de mi vida propia. No es que no me guste mi vida, es que los que me conocéis sabréis que intento poner aquí cosas que me diviertan. el motivo por el que voy a añadir esta entrada es porqué hace días que no escribo nada aquí y supongo que es porqué en esta acampada he despejado la mente y porqué lo pasamos muy bien todos en plan disfrute y relax. Lugar: Camping de Sierra Espuña en Murcia, cerca de un bonito y pequeño pueblo llamado el Berro.

 También he decidido poner algunas imágenes y escribir para que si alguna vez pasase algo y se perdieran algunas fotos también estarían por aquí y espero que esto quede ya para la posteridad, el día que hice unos cuantos amigos más: Dani, Myri y Rafa, 3 personas que merecen la pena y que ya considero como amigos aunque a algunos ya los conocía de antes y casi lo podían ir siendo ya.

 Dicha toda la palabrería añado un par de las mejores fotos y algunas mas chorras pa reirse:

Quieto todo el mundo. Myri, Dany, Rafa,Rubén, Raba, yo y Eriz

En el puente liándonosla

La barbacoa donde cocinabamos 

Bonita forma de levantarse cada mañana con este paisaje

Haciendo el tonto con el movil,tanto que casi me caigo.

Taba fuerte la cachimba triple de fresa xD. Foto oficial de la acampada.

Cada 1 a la suya

Mesa llena cosas xD

Haciendo un poco el gili

Todos poniendo caras gilis

 Sé que nos va a costar volver a nuestras vidas tras pasarlo tan bien, pero espero que podamos repetir otro año aunque sea en otra fecha o como sea. Gracias a todos amigos, la acampada ha sido LEGENDARIA. A los que estéis viendo esto sólo puedo deciros que si se os ocurre ir por ahí seguramente os encante el sitio así que probad.

Noticias montadas

ACTUALIDAD


ETA fue entrenada en Venezuela aún sabiéndolo su presidente el señor: Mister Dangeeeerr. En Chorradas Como Pianos tenemos las imágenes que lo demuestran + reacciones de nuestros políticos:

Aquí cada tonto con su tema

DEPORTES


Alberto Contador "pillado" y con Zapatero, charlando sobre lo suyo...

Alberto contador comentando la jugada de su positivo con Zapatero

El notición anterior explica muchas cosas como en su última carrera al ganar, ahora me lo explico todo... :

Alegría y euforia entre los ciclistas, les encanta el Cola Cao

Espero que os hayan gustado, como siempre podéis comentar mis jugadas, os parezcan bien o mal, pero recordad que lo que aquí se pone no tiene que ver con la realidad y no estamos culpando a nadie, sólo me hago eco de noticias y las transformo como puedo en humor aunque a veces sea mas fuerte que otras .

Eres mas... que ...

Si lees esto, eres mas fe@ que el Fari comiendo limones

 Hoy he decidido dejaros un par de frases mas de estas de comparaciones divertidas, a ver que os parece la colección:

1. -Das más vueltas que un manco en canoa. 
2. -Estás más picao que el bonobus de Willy Fogg.
3. -Tengo más hambre que un cabrón amarrado a un Olivo. 
4. -Tengo más calor que robando camellos.
5. -Tengo más frío que alicatando un iglú.
6. -Tengo más sueño que el mayordomo de Bat-man.
7. -Eres más feo que el que le hacía la cama a Drácula.
8. -Eres más basto que un petit suisse de chorizo. 
9. -Tienes más peligro que McGuiver en una ferretería. 
10. -Eres más feo que pegarle a un padre en Navidad
11. -Eres más guarro que un bocadillo de pelos. 
12. -Eres más traumático que la infancia de Alcapone.
13. -Eres más raro de ver que el repartidor del Telepizza en un semáforo.
14. -Eres más simple que el mecanismo de un botijo. 
15. -Eres más seco que un bocadillo de polvorones.
16. -Está más negro que el sobaco de un grillo. 
17. -Estoy más tenso que Marco en sorpresa-sorpresa. 
18. -Eres mas sospechoso que un gitano haciendo footing.
19. -Eres más basto que unas bragas de esparto.
20. -Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un día y encima es mentira. 
21. -Eres más frío que el cumpleaños de Pingu. 
22. -Te mueves menos que Don pimpón en una cama de velcro.
23. -Tienes más hambre que el perro de un ciego. 
24. -Más seguido que una paja.
25. -Más duro que la churra de Finidi.
26. -Cambias más que los precios del Corte Inglés.
27. -Eres más rata que el maestro de las Tortugas Ninjas.
28. -Te rozas más que una merluza en un cubo.
29. -Tienes más pelo que la bañera de Chewbaka.
30. -Más solo que un negro en una concentración del Ku Klux Clan.
31. -Más seco que la mojama.
32. -Eres más agarrao que una pelea de pulpos.
33. -Estas más cagao que un pavo en Navidad.
34. -Eres mas feo que un frigorífico por detrás. 

Bueno espero que os hayan gustado, como siempre podéis comentar, que por suerte es gratis y no declaráis a Hacienda por ello xD. O sinó además de la ira de Chuck sufriréis la del Fari comiendo limones y será una agonía...

Verdades como puños de Chuck Norris 3

Chuck Norris pensando 9.999 formas de matarte con la mirada

Bueno, hoy os traigo un par de frases mas sobre Chuck Norris, como casi siempre algunas mías en negrita y las demás son de la interné ya sabeis. Bueno espero que os guste la 3ª parte de Chuck Norris:

1. Chuck Norris es el unico capaz de hablar 12 horas seguidas sobre el silencio.
2. Chuck Norris es capaz de enhebrar un hilo en 100 alfileres.
3. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck Norris.
4. También los sables láser de Star Wars.
5. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
6. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
7. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
8. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
9. Marte le salió un día que tenía almorranas.
10. Cuando juegas al God of War con Chuck Norris puedes enfrentarte a todos los dioses a la vez, les ganas con una patada giratoria. Verídico.
11. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
12. El dia dura las horas que necesite Chuck Norris.
13. La noche también.
14. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
15. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
16. Chuck Norris usa como microscopio 2 bolis BIC sin la mina con la tinta y le funciona, descubrió el cáncer.
17. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas y papel higiénico.
18. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
19. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 1ª Edición del Campeonato del Mundo de tirar piedras a base de una super-patada voladora.
20. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y le echo las culpas a Eva.
21. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
22. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
23. Ussain Bolt, el mas rápido en 100 m lisos de la historia, se hace transfusiones de sangre, ésta sangre sólo contiene el 1% de los glóbulos rojos de Chuck Norris.
24. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
25. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
26. Los fantasmas existen porqué Chuck Norris los mata antes de que San Pedro pueda procesarlos.
27. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
28. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
29. Chuck Norris tiene un hijo cada día. Con el 99'99% de las mujeres, aunque muchas no lo saben.
30. Uno de sus hijos se hizo entrenador de fútbol, ahora se le conoce como Mourinho.
31. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Y recordad si no leéis el blog entero y diariamente, sufriréis la ira de Chuck, es su blog preferido y protegido. Así que ya estáis comentando o caerá sobre vosotros su ira.

En España no hay conciencia de clase

Manifestación contra la Reforma Laboral en Mercadona de Benidorm 29-09-2010

 No soy quién para juzgar a nadie, pero hoy yendo a la Manifestación de Benidorm en pro de nuestros DERECHOS COMO TRABAJADORES y no sólo nuestros DERECHOS sino también los de nuestros hijos, nuestros nietos, etc... me he quedado un tanto atónito al ver que sólo eramos poco mas de 500 máximo... y se ve como todo tiene pinta de estar hundido en el capitalismo. 


 Las razones de la gente para no secundar la huelga son precisamente las razones que tenemos para hacer una huelga: "Pa ná que gano para que encima me descuenten un dia", "si le digo a mi jefe que hago huelga me dice que ya no me moleste en volver más" o "¿Y la hipoteca que? ¿me la pagan los sindicatos?, etc.... 


 Me fijo y ya no hay conciencia de grupo, de equipo, de unión, solo nos preocupamos por nosotros mismos, sin darnos cuenta de que, un pequeño sacrificio hoy, podría suponer un futuro mejor para todos. 


 Ni siquiera se nota el debate en la calle, es mejor "no pensar" y preocuparse por si la expulsión del domingo fue justa o no o por si Belén Esteban es la princesa del pueblo. Triste panorama señores....
un futuro muy negro nos espera si los españoles seguimos así...

Comparación Pareja real en la informática

Hoy, siguiendo con mis chorradas como siempre, os dejo una serie de comparaciones informáticas con las parejas reales que podríamos encontrar por la vida y que seguramente hayamos encontrado o encontraremos.

Aparte he agregado en negrita las que se me han ocurrido a mí, para que no digáis nada que almenos me lo he trabajado un poco.

 Aquí las tenéis:



Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior… por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja Download: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja Mouse-Raton: La arrastrada.
Pareja escaner: Se pega pasadas con tod@s.
Pareja Monitor: Solo quiere que l@ vean a el (ella)
Pareja Soundblaster: Tiene la voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier “dispositivo”.
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?”.
Pareja Office: Un solo “paquete” para varias aplicaciones… ¿Para qué quiere más?
Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Pareja DOS: Todos l@ usaron algún día, pero ya nadie l@ quiere.
Pareja Historial: Se pasa el día  recordándole a un@ todas con l@s que se ha metido.
Pareja Clonica: Buen@, bonit@ y barat@.
Pareja DVD: Se ve de pelicula.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guap@, pero es tan buen@…
Pareja Multimedia: Le gusta por todos los….. medios.
Pareja Encarta: Sabe un monton de tonterías.
Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgad@.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
Pareja Windows Millenium: Aquella que promete y luego no vale un duro.
Pareja Windows XP: Aquella que va mas pintá que un payaso.
Pareja Windows Vista: Aquella que si la viste ni te acuerdas. 
Pareja Wi-fi: Aquella que no necesita estar junto a tí todo el rato.
Pareja Cable: Aquellos que siempre andan juntos.
Pareja Linux: Aquella que tiene licencia libre para amarte un día y ser libre de irse con otro.
Pareja Facebook: Aquellos que se pasan el día leyendo en vez de hacer algo juntos.
Pareja Tuenti: se parece a la anterior pero al cara de libro se les queda cuando se ven porque llevan juntos 20 años.
Pareja Binaria: Aquella que responde con 2 monosílabos: sí o no a lo que sea.
Pareja Picasa: Aquella que se pasa el día echando fotos.
Pareja Youtube: Aquella que todo lo graba en video.
Pareja SQL: Aquella que recuerda con gran acierto todos y cada uno de tus fallos porque los tiene en su base de datos cerebral.

Montajes chorras hechos por mí 4

 Hoy en chorradas como pianos os dedico 2 montajes chorras mas que he realizado en un ratillo y que se me han ocurrido. Espero que os vuelvan a gustar como las otras 3 entregas que he publicado.

 En esta ocasión tenemos a una Miss y la pareja de la peli antigua que ya conoceréis de otra entrega, disfrutádlas y comentadme las impresiones a ver que os parecen esta vez, no seáis tímidos que no perdéis anda pro comentar.

¡Y eso es tó y eso es tó y eso es todo amigos! podéis comentar.

Verdades como puños de Chuck Norris 2

Una ostia de Chuck y un par de manguzás ¿necesitas algo mas?

Hoy os traigo unas cuantas frases más de Chuck Norris, en negrita y cursiva están aquellas que se me han ocurrido a mí, espero que os vuelvan a gustar, aquí teneis:

1. Una vez a Chuck Norris le hicieron una broma de mal gusto y se le inflaron las pelotas. De ahí viene la Teoría del Big Bang y la creación del Universo.

2. Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven con el triángulo. De memoria.

3. Si creas a Chuck Norris en cualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.

4. Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados.

5. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

6. Chuck Norris solo tenía la consola Mega Drive, un día se cansó de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola. Desde entonces esta lee los juegos de la PS3, la Wii y Xbox 360.

7. Chuck Norris llama a cobro revertido con el móvil apagado y fuera de cobertura.

8. Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias.

9. Chuck Norris puede ganar en el Gran Turismo con una bicicleta.

10. Chuck Norris es el único ser humano que sigue siendo virgen tras haber tenido sexo. Para él siempre es la 1ª vez.

11. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

12. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

13. Una vez Chuck Norris entro a un bar de Tapas con 1 Euro para tapear. Cuando le dijeron que 1 euro no era suficiente para pagar su tapa, se arrepintieron toda su vida, hoy dia el bar es un 100 Montaditos.

14. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

15. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

16. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

17. Chuck Norris puede dividir entre cero.

18. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

19. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

20. La viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

21. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.

22. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

23. Leer mi blog entero es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.

24. La humo negro de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.

25. El Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad después de que Chuck Norris pasara por ahí.


Una vez más podeis comentar, 


Saludos, Juanjo.