Videos de canciones freaks

Cantante de Mini Van Highway xDD

 Hoy os dejo un par de vídeos de canciones que no desearías volver a escuchar, o a lo mejor os acaban gustando como a nosotros y os las ponéis en una acampada como nosotros xD. El hombre que hizo que estos vídeos llegaran a mis pobres oídos se llama Dani, así que si os da algún chungo pedidle explicaciones a él.

 Bromas aparte, aquí los tenéis:



Mini Van highway 
 

Jesus is my Friend


Jesus is my Friend 666 ( version para Halloween )



Espero que no tengáis pesadillas con estas canciones xD, en todo caso no em ahgo responsable d eloq ue pase, entiendo que almenos la de jesus es muy pegadiza y al final te acaba gustando xDD.

Chistes de Vascos

Zuloaga en el programa de Buenafuente

 Buenas a todos gente, hoy se me ha ocurrido presentaros una serie de Chistes de Vascos, que ya sabéis que suelen ser muy bastos, pero que hacen gracia. Os dejo con los chistes, espero que os gusten:

-¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
-¡Ayba la ostia! ¿y de que ha muerto pues?
-De cirrosis
-¡Joder! ¿Tanto bebía?
-¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

-Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
-¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
-¡Ayba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
-¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese pues?
-Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

-¡Cojones Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joder, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Entra Patxi a una tienda de deportes totalmente desnudo salvo por un  par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pesetas y Patxi que le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"

-¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
-ELHIGOLECHORREA

Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Ostia, otra vez el cinturón de seguridad!


Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en
Madrid con una cola impresionante para entrar.
- Ayba la ostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
- ¡Déjale, que se joda!

-Oye Patxi que me han dicho que tu hija está con gonorrea.

- Bueno mientras sea vasco...

-Joder, Iñaki, ¿ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim? ¡ 10.000 millones, tú¡
- Bueno, si mete goles...

Adivina la película en que aparecen estos muñecos LEGO

 Buenas gente, hoy voy a aparcar por un día el humor y me voy un poco mas al lado del entretenimiento, me gustaría proponeros un pseudo juego, si es que se puede llamar así.

 La idea me ha venido cuando he encontrado un lego y un par de cachibaches lego que tenia por ahí. Siempre me han encantado los LEGO desde pequeño, creo que aparte de ser unos juguetes muy divertidos, se les puede sacar mucho partido ya que son como puzles en 3D donde tú construyes lo que te da la gana a tu antojo, con lo que estimulas que los niños creen sus cosas y sueñen con hacer cosas realidad con ellos. También han creado juegos de videoconsola muy entretenidos la verdad y muchos de parodias: LEGO WARS, BATMAN LEGO, etc..

 Por eso hoy os propongo este juego: os daré unas cuantas imágenes de lego en películas y deberéis decirme de qué película se trata, o a que película representa . Podéis hacerlo mediante un comentario y poniéndolos por orden los títulos de las películas 1- .., 2-... y tal.

 Bueno aquí tenéis:

Imagen 1

Imagen 2

Imagen 3

Imagen 4

Imagen 5

Imagen 6

Imagen 7

Imagen 8

Verdades como puños de Chuck Norris 5, la venganza de los Remos Amarillos

Chuck Norris destruyendo la vía láctea

Un día mas os traigo unas cuantas frases de chuck mas las de negrtia que son las que yo invento, disfrutadlas gente ;):



Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado da la muerte.

Chuck Norris es el único enemigo de todos y enemigo de sí mismo.

Cuando Chuck Norris come bistec, la mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma tres veces.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir 'Viaje al centro de la Tierra'.

Chuck Norris no bebe alcohol, cuando orina produce el alcohol en el porcentaje que él quiere y además con sabor a Coco, Limón o lo que él guste.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris contó hasta el infinito. Dos veces.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris tiene prohibida la entrada a casinos porque no despluma a la gente, los desploma.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón con su cabeza.

El Hombre del Saco comprueba siempre que debajo de la cama no esté Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

Si en Marte no hay signos de vida sólo hay una causa, Chuck Norris acabó con ella.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

Ademas es el único ser humano que hace la fotosíntesis.

Si puedes ver a Chuck Norris, ya estás muerto.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando..

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Chuck Norris no hace flexiones, empuja la Tierra para abajo.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Imagínate porque al Mar Muerto se le llama Mar Muerto...

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida y Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck ya estuvo aquí".

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Chuck Norris puede usar Windows 7 con una memoria de 1 GB y una RAM de 126Kb.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros han sido estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de marines armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.

La única leche que bebió Chuck Norris al nacer se la proporcionaron todos los planetas a cambio de no ser destruidos, por eso se llama Vía Láctea.

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.


Espero que os hayan hecho reír, podéis comentar xD.

El Papa visita Santiago y Barcelona con todos los gastos pagados

Los hombres de blanco acudieron a ambas ciudades.

 Pues sí señores, la imagen lo dice todo, el Papa Benedicto XVI y su séquito han estado estos días por España y además nos enteramos que de gorra ( como si no tuvieran dinero en la Iglesia, que es la mejor empresa jamás creada en el mundo ... )gracias a nuestro gobierno que se ha gastado miles de euros. Mientras en España, millones de gentes en paro a la que no se les ayuda ni se les busca solución, tampoco los "Men in White" han hablado de la crisis ( aunque supongo que para ellos no existirá, claro ) o han dejado caer lo mal que lo está pasando mucha gente... muchos que han pagado su viaje y costos añadidos...

 Dejo ahí esa reflexión y espero que os haya gustado la imagen que he montado, a mí me pareció genial, en plan medio pelicula de Men in Black y medio mafia que me ha encantado. Perdonad que pusiera a Jack Nickolson y a Morgan Freeman pero es que les vi de blanco en fotos y dije dios es que quedarán perfectos y con gafas, pero esto no tiene nada que ver con ellos xD.

 Podéis comentar vuestras impresiones como siempre, no seáis tímidos.

Montajes Chorras V 5.0 Hechos por mí

 Hoy os traigo 3 montajitos que espero que os gusten y para el día que el Papa dará un discurso en Barcelona tengo algo ya preparado que creo que os gustará, del estilo de lo que hice con Obama xD.


 Bueno aquí tenéis lo prometido, el segundo es una especie de chiste inventado por mí, comentad impresiones, no seáis tímidos, que últimamente ya casi ni comentáis :

Frases célebres de la Hora Chanante

Hoy os traigo una recopilación de frases de la Hora Chanante, ese gran programa anterior a Muchachada nui y Museo coconut que nos dejo grandes frases como als que a continuación os pongo:

FRASES MÍTICAS

-Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola. ( Bjork chanante ).

-Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación que eso no era educación ni era ná porque eso era ir to en dia en culos,.

-Con Lars Von Trier era una bronca contínua, cada día era un plátano por lo menos ( Bjork ).

-A mí no me hacen falta sardinas para beber agua (Björk chanante)

-GUN-DES-MON-TIR ( Bjork chanante, diciendo su apellido. ).

-Atended que os voy a hacer la sentadilla cósmica. ¡Cuidao no se os escape un follo que es fácil ¿eh?!( Madonna chanante )

-Yo siempre he hecho lo que me ha salido de la brenca.  ( Madonna chanante ).

-El sampler es de Abba: con buen pijo bien se jode, ¡no sabes!  ( Madonna chanante ).

-Mira qué perniles ¿eh? Qué patorra, firme, dura dura, que ésto... acero pa los barcos.  ( Madonna chanante ).

Porque el sexo no es sucio, el sexo es sucio cuando no te lavas. ( Madonna chanante )

Tómalo: Tuyo es, mío no. ( Madonna chanante ).

-A lo mejor os pensáis que somos tontos y a lo mejor lo que pasa es ¡que os lleváis una ostia!  (El Gañán)

-Addddióossssssssss, mu rico, ¡no sabes!

-¡Ay, como voy con los huevos colganderos modelo talibán, no me aprieta el pantalón!

-A por una voy, dos vengáis, si venís tres; no os caigais.

-Aquí hay un árbol, aquí hay un río, se cae el árbol y salpica el río, que te den por culo.

-Compagino lo que es ser un guarrete con ser así especial. (  Tim Burton chanante )

-Mis amigos venían y me tocaban al fonoporta y me decían, 'Tim, ¿te bajas a la calle?' Y yo no, yo me quedo aquí solo, pensando en mis cosas... en monstruos, y en tó así bizarro... ( Tim Burton chanante ).

-¡Ya te vale Danny Elfman, siempre la misma mierda esa de voces! ( Tim Burton chanante ).

-Cuando le venía una acidez, yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío cerdo... ( Anatoli Karpov chanante (hablando sobre Kasparov) )

-¡Está loco, está loco! ¿Quién dijo eso? ¡Está loco! ¿Quién dijo eso? ¿Fuiste tú, virrey Morcillo? ( Karpov chanante ).

-No te creas tu que no era... El guacho maleducao... El bacín...  ( Karpov chanante (sobre Kasparov) ).

-Bill Gay ( Bill Gates presentandose en testimonios ).

-Esto se va pal mercao asiático, Asia, Asia, Asia,  las Pedroñeras, San Clemente, Moscú Moscú. ( Bill gates chanante )

-Acabo de ganar 1 millón de dolares. ( Bill Gates pensando 2 segundos )

¡¡Windoors !! ( Bill Gates gritando ) 

-Es el mejor sistema del mundo, la gente dice que se cuelga ¡ No se cuelga .. Jamás jamás ! ( Bill Gates hablando de windows ).

-Bajaros cosas que se vean limpias, archivos limpios, eso es como si tu vas por la calle y te encuentras una cosa y te la comes, entre unos y otros os mandais por e-mail, mira esto que me han mandao, mira esto que me han mandao, claro... ¡¡ VIRUS !! ( Bill Gates chanante )

-Hay que tener un poco de cuidao con estas cosas porqué esto es mu delicao, to lo que tiene dentro, vosotros no lo veis, porqué esto es como una tartera, como son fusibles pequeñicos cualquier cosa que le metais lo... y eso es de mírame y no me toques. ( Bill Gates chanante )

-Yo le diría a las madres y a las esposas iros a los ordenadores de vuestros hijos, vuestros maridos a la carpeta de Mis documentos ¡ a ver que os encontráis ahí ! ... namas que cosas de... choteras y cosas de esas.  ( Bill Gates chanante )

-Esto por el peso que tiene tiene unos 40 gigas. Eso tiene... 40 gigas no los llenas tu en la vida.  ( Bill Gates chanante )

-Mira que conexiones, además yo als hago mas holgás pa que entren ahí ceros y unos a cholón, aquí con tu disquete, aqui pa tu cd, velocidad 4 por, pa tu chiquillo, pa que tenga aquí lo del estudio y to eso :D.  ( Bill Gates chanante )

-El nuevo Windows se va a llamar Windows Paradise y lo que es la sintonía del principio, que la inventé yo... pues la de windows Paradais va a ser una cisterna.  ( Bill Gates chanante )

-Yo inventé el control+z.  ( Bill Gates chanante ).

-Vivo con tu madre, en un castillo / A veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino / Vivo con tu madre, en un castillo / Cartón de leche, pijama de lino. ( El payaso ).

-!Huele a canela! ¡... Pero es veneno! ¡... Pero huele a canela! ( Clímax argumental de la primera obra teatral de El Payaso ).

-Guapamente te lo traigo niano niano. ( El payaso ).

-Y viva el twist hermano Paquillo. ( Hijo de Cervantes ).

-Eeeefectivamente... y ¡no!  ( Claudio Brando )

-¡Está Freshhquíshhimo!  ( Claudio Brando ).

-Es grandísima. Más que América... ¡y más que Asia! ( Claudio Brando ).

-Tienes el pelo muerto. ( Marlo Brando a su primo Claudio )

-Toca, toca pastorcillo, toca, toca, ya verás. Toca, toca, pastorcillo, no me toques los cojon... ¡¡¡La moral!!! ( Poema creado por Claudio Brando ).

-Hay mucha gente que opina que mentir está mal, pero a mí esa gente... ¡me come los cojones!  ( El Trolacas ).

-La gente me tiene pelusa porque tengo carusa. ( El Espantajo de los Melones. ).

-Cuidao con beber mucho... que luego te enchispas un huevo... te enchispas y va, ¡pájaro!

-¿Dónde vas tunanteee?

-El baile baticuore.

-El baile de la seño.

-El baile del desnucamiento.

-El baile del hombre orgulloso.

-Entonces papá y tú.... ¡sois gayer!

-Felicidad, la mano en el culo, el chocho peludo, la polla empiná...¡que grosero soy!, joder.

-Festival de la huevada.

-Lo moruno es oportuuno porque noo huele a chotuunooo, debajo del turbantee lo llevo brillantee.

-Me cabe una sandía por el culo.

-¡No! Que me metes droga en los bolsillos.

-No me pises el bancal, no me pises el bancal...o te doy una ostia que te avío.

-¡Nunca es suficiente! ¡Hay que ir ciego siempre a tope, ciego siempre, ciego siempre!

-Que no son caramelos pez, que son otra cosa, no te digo ná y te lo digo tó.

-¿Qué clase de mierda... es... la que le mueve? (En Retrospecter).

-Siempre es verano con el pepino en la mano.

-Sobaca mora.

-Soy un gambitero y me voy de cachondeo, lo mío no es dormir, lo mío es el frenesí, soy un tunante, pa' qué voy a engañarte, lo que tengo en el monedero, me lo gasto lo primero...

-¿Un autógrafo? Sujetamelo que le voy a dar una bofetada de padre.

-¿Ves el primer bancal? ¡Ése no, el segundo!

-¡¡Y no te tires a las cajas vacías!!

-¡Yo he inventado la gamba rebozada y muchas cosas más!.

Evolución española

El ser humano evoluciona, aunque no siempre para mejor. La prueba, esta imagen, que vale mas que mil palabras...

Antes una buena siesta y ahora: Sálvame.