CALL OF FRUITIS: BLACK OPS

 Hoy os traigo este pequeño montaje que he hecho con esa gran serie que veía de pequeño, el caso es que se me ocurrió el otro día con los amigos lo de Call of fruitis y hoy he decidido plasmarlo en una imagen. Los que conocéis el videojuego Call Of Duty os sonará enseguida y a los que no pues ya sabéis que juego de palabras he usado.

 Espero que os guste, podéis comentar como siempre xD.

Verdades como puños de Chuck Norris 7

Chuck Norris posando con el último Tiranosaurio al que mató

 Buenos días gente, hace tiempo que no os metía nada de este legendario hombre llamado Chuck Norris así que os daré un poco de su medicina xD, mas frases de las que os gustan, como siempre en negrita las mías:

-Chuck Norris no sabe donde vives, pero sabe dónde morirás.

-Chuck Norris es el único capaz de peinar a calvos.

-Dicen que si te implantas un pelo de su barba te crece una melena heavy.

-Chuck Norris hace muñecos de nieve en el desierto.

-La curiosidad no mató al gato, fue Chuck Norris.

-Dijo Dios: "Haré el mundo en 10 días" y Chuck dijo: "te doy 7".

-La cebolla no hace llorar a Chuck Norris, él la hace llorar a ella.

-Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, será el gato el que tenga la mala suerte.

-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

-Chuck Norris puede hablar verbalmente en Braille.

-Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria.

-¿Qué es lo último que pasó por la cabeza de las víctimas de Chuck Norris? .  Sus botas.

-La gripe no es más que oxígeno que Chuck Norris aspiró y expiró en forma de dióxido de carbono + gripe al luchar contra su archienemigo el Remo amarillo.

-Godzilla es un homenaje a la primera visita de Chuck Norris a Tokio.

-Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck puede cagar en el techo.

-El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck se enfadó con una de sus esquinas.

-Chuck Norris no se tira pedos, las almas de los alimentos salen huyendo de él.

-Chuck Norris se afeita la barba con un rallador de queso.


 Bueno, hoy se me han ocurrido unos cuantos, espero que os hayan gustado, podéis comentarlos como siempre gente, un saludo a todos.

Montajes Chorras V 12.0 made in Juanjo

 Sabiendo que es una de las secciones que mas gustan y mas me visitan, hoy os he preparado 2 montajitos "sexys" ( no es que sean sexys pero así decimos nosotros a lo que está bien xD ) y además son novedad porqué los de Barrio Sésamo son exclusivos y no los encontraréis en ningun lado, están hechos por mi y el de Harry Potter pues sí veréis por ahí algunos pero los diálogos los he hecho yo como siempre, no em gusta copiar y menos sin permiso... . El primer plato es un montajito de Barrio Sésamo de Pico Paco y Elmo y el segundo de Harry Potter, el tercero es la segunda parte por así decirlo del 1º...  xDD espero que os gusten tanto como los anteriores:

Podéis comentar vuestras impresiones como siempre gente aquí debajo en COMENTARIOS, un saludo y gracias por visitarme :).

Recortes de prensa graciosos

Después de usar un alargador de penes por 500 horas sin lograr resultados, un hombre demanda al fabricante del aparato

 Un canadiense demandó a la compañía fabricante del alargador de penes Extender Deluxe ( No es el de la imagen xD ) por $766 dólares por concepto de daños morales y punitivos. Según el hombre, se pasó 500 horas probando el aparatito, solo para descubrir que no funcionaba.

Visto en: MENÉAME

Una mujer llama al 911 porque su novio no le pide matrimonio

 Una mujer identificada como Ana Pérez, de 40 años de edad marcó el 911 y le dijo a la policía que su novio quería golpearla y que estaba escondida en un armario, luego la mujer cambió la historia y contó que solo quería asustar a su novio para que le propusiera el matrimonio. "Por este motivo se le levantaron cargos por conducta negligente y uso irresponsable de servicio público”, declaró el capitán Ronald Pantecore.

Visto en: GENERACCION

Una empresa crea las primeras bombillas con wifi

 La empresa LVX System ha desarrollado unas bombillas que contienen una batería de leds y un pequeño ordenador de control que sirve para optimizar el consumo de energía y para utilizar la bombilla como estación base de comunicaciones. Con ello conseguimos iluminación y ademas no sirven para mejorar nuestra red.

Visto en: YAHOO

Lo detienen cuando conducía borracho y con una cabra

 El hombre de 54 años conducía su automóvil de manera errática y resultó que tenía en sangre tres veces más alcohol del permitido en Polonia. Pero eso no era todo: en el asiento de atrás viajaba una cabra de enormes cuernos. El hombre explicó que estaba trayendo al animal -un macho- de una visita a la granja de un amigo en Kretzyn. El hombre y su cabra habían ido hasta allá para que la bestia conociera a una hembra ya que según dijo estaba “muy solo” (el animal).

Visto en: MINUTODIGITAL

Como dejar a un/a ex de forma magistral

Primera carta: La mujer le manda al marido lo siguiente:

Querido Ex-esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo recordar nada bueno de tí hacia mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue la gota que colmó el vaso.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo o el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un batín nuevo supersexy y no em dijiste ni mu. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol. No me dices nunca que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas ya. De cualquier forma, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.


2ª carta: Respuesta del marido a la mujer:

Respuesta del marido:

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 10 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer como tú te crees. Todo lo contrario. Yo miro mucho el fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y mala actitud.

 Una pena que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Parece un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Dices que cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, pues yo dejé de comer cerdo hace casi 8 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese batín sexy porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 100.000 € esa misma mañana y la etiqueta de tu batín ponía 99.000 €.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que había ganado en la loteria 70 millones y pico de Euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos billetes para viajar a Hawai. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y ¡¡¡Libre!!!!

Tu Ex

ETA anuncia el Alto el Fuego y culpa a la Ley Antitabaco por ello

 Pues así es, las investigaciones que hemos obtenido en Chorradas Como Pianos es que ETA ha planeado un Alto el fuego, dicen que por culpa de la Ley Antitabaco, dicen que si no pueden prender las mechas de sus bombas de la misma forma que un cigarrillo, pues que no les saldrá rentable porque entonces estarían mas tiempo en la cárcel que por matar a alguien.

P.D. Agradezco mucho vuestras buenas opiniones respecto al monólogo que os publiqué ayer.

Monólogo "La Navidad" by Juanjo

Los Solfamidas en fin de año xD. Soy el de + a la derecha agachao

 Señoras... :) , señores... :) muy buenas a todos, antes que nada ¡Feliz Navidad y Feliz Año!

 Como supondrán ¡¡¡ He venido aquí a hablar de mi libro !!! como diría el gran Francisco Umbral, no, es broma... he venido realmente a comentaros un poco acerca de estas fechas navideñas.

 Navidad, fecha señalada dónde todos los familiares nos reunimos. Eso puede ser bueno o malo, si es mi familia te lo resumo yo: ¡ Malo no, malísimo ! . Nos pintan estas fechas en las películas a la típica familia modelo o de cuadro americana donde podemos admirar todo el esplendor de una mesa de caoba, recia, de 30m de largo x 3m de ancho mínimo ¿eh? mínimo... donde se reúne la familia al completo rodeando al cabeza de la familia que suele ser el abuelo y que está apostado cerca de un pavo que ¡ hostia, que ahí hay 30 personas coño! que a ver... ¡ que ese pavo no da para tanta gente, que nadie se cree eso! si en mi casa se hace pavo relleno y se lo come la mitad mi abuela  hombre... y además que yo aseguro que eso no es un pavo que en todo caso ha de ser el personaje este de Barrio Sésamo, el Pico Paco gigante ese pero chamuscao y rellenao a alimentos varios de la tripa hasta las zonas nobles porqué esa zona... esa zona no se debería tocar nunca, a ver, es que no se si es porqué soy hombre o qué pero es que esa zona no es normal que se rellene, esa zona debería estar prohibida, esa zona es sagrada... ¿tú te crees? es que, a ver, pongámonos en la situación, hombres sobretodo, imagináos lo que duele un buen pelotazo en esas partes o una patadita ahí bien metida ¡¡¡AAaaaaarg!!! dolor... ¿vosotros creéis que esa zona es sana para hacer algo? ¡¡¡ NOOOOO!!! ni los hombres, ni creo que las mujeres tampoco vamos, ni nadie, que eso ya os digo que rellenar ahí es rellenar por rellenar que eso no es normal...

 Siguiendo con el pavo... a ver, ¿por qué no pueden ponerlo en otra postura también? ¿eh? bueno al pavo y al pollo que también le trincamos por ahí, ¿que qué pasa? he oído por ahí, ¿que qué pasa? ¿cómo que qué pasa? que a ver, que no es normal que nos presenten al pavo to espatarrao ahí, que a ver vuelvo a decirlo, poneros en la situación que esto a simple vista no se ve pero poneos a pensar mal, a ver ¿cómo os han parío vuestras madres? y además... atentos porqué ahí va lo gordo hombres, ¿cómo está vuestra chica cuando estáis ya en el tema? ¡¡ También espatarrá !! que ya os digo yo que lo del pavo así no es normal, que esa postura sirve para hacer algo bonito no es para meter mierda a un bicho que está ya muerto y sin dignidad en la zona noble ¡¡ Hostia yaaa!!

 Otra cosa a comentar es lo que comemos aquí en España en navidades, eso de comer turrones, mazapanes, polvorones, etc... que digo yo... ¿es que no sabemos comer cosas buenas y más dulcecillas y sabrosas o algo mas parecido a lo que se come luego para Reyes como el Roscón de Reyes? es que no hay cosa mas insane que un polvorón, sí, no os ríais porqué tengo razón a ver el polvorón ya entra mal con el nombre porque se juntan 2 palabras que a todos nos molan: polvo y ron y no tiene nada bueno de ninguna, es que eso tiene delito, encima no pega con nada el maldito, tú prueba a hacerte una tortilla o un bocadillo de polvorones veréis a ver que bueno, lo mas insane que os habréis echado al gaznate después de los conguitos revueltos con jamón y queso, hacedme caso...

  Bueno lo del tema comida da para mucho, ya se seguirá otro día. A ver antes comenté que la Navidad es una fecha en que todos nos reunimos en familia y en paz poniendo a la familia americana en un pedestal porqué las reuniones salen siempre bien y hay un espíritu que te cagas en las bragas de bueno y siempre sonríen, cantan, bailan como tontos y encima se cumplen todos sus deseos, lo que contrasta con España que es todo lo contrario, o al menos en mi casa en que las reuniones no son tan idílicas, aquí siempre acabamos a gritos o a leches por líos de familia, la escenificación a modo de ejemplo es esta: mi tío a mi otro tío o a mi primo u otro familiar con otro o varios a la vez, ¡ que me has hecho nos e qué en las tierras! ¡que tu no se cuanto! ¡ que te has agrandao tu parcela! ¡que no, que sí, que no, que sí, que ES UN BUM QUE ES UN BUM ! ¡¡ PAAAM!!  ¡¡se lío el belén !! y unos que se meten otros que no, los peques de la casa que flipan, los mayores que mas de lo mismo  y los mayores de verdad, los abuelos pensando: ¡Ay , que se mataan! , total que llegan las uvas y siempre comemos las uvas tranquilamente aunque alguno la uva la tenga morada y en el ojo.

 Un saludo y muchas gracias a todos, un placer.

Juanjo

**Podéis comentar y hacer una crítica también si queréis así veo que se puede mejorar y que no o tomo nota para el próximo.

¿Por qué se le llama máquina tragaperras?

 He aquí el porqué se le llama máquina tragaperras, o al menos así lo he pensado yo y mi mente idiota en estos días que he tenido tiempo para pensar.

 Os comento de paso que estoy escribiendo un monólogo que espero acabar pronto y publicarlo aquí en el blog y espero que así empecéis a criticar también lo que hago porqué casi todo lo que pongo os gusta jaja.

 Gracias por visitarme siempre que podéis ;).