Recortes de prensa graciosos

Buenos días gente, como veréis hoy os traigo unos cuantos recortes de prensa graciosos o raros que he encontrado en esto de la interné. La dejé programada para tenerla ya a partir de las 7:00 y espero que os guste como siempre, podéis comentar que últimamente me tenéis abandonaico a comentarios... :( . Aquí tenéis los recortes de prensa:

Un anciano confunde durante dos años un contenedor para desechos con el buzón del correo

Alf Spence, veterano de la II Guerra Mundial con problemas de visión, ha estado durante casi dos años depositando sus cartas en un contenedor para desechos de perros hasta que una mujer le vio un dia y le explicó que no era un buzón

La hija del anciano comenta: “Como no llegaban las cartas pensábamos que estaba perdiendo la memoria”, dice la mujer, “o nos estaba mintiendo”.

Spence había acusado a la empresa de correos Royal Mail de extraviar sus misivas. “Ahora les debo una disculpa”, ha dicho al tabloide, “antes les había dicho que su servicio era basura”.

Visto en: 20MINUTOS

GANA 6 PUNTOS DE CARNÉ AL DAR POSITIVO EN MONTADITOS

Mario Soriano fue sometido el pasado sábado a un control de alcoholemia cuando circulaba por la autovía A-30 a la altura de Madrid. Antes de soplar en el alcoholímetro, Soriano ya advirtió a los agentes de que no había bebido más que una caña aquella misma tarde y, efectivamente, el resultado del control fue negativo. El aparato, sin embargo, detectó que, aparte de una caña, el automovilista había consumido varios montaditos. Los agentes decidieron tener en cuenta este hábito saludable premiándole con 6 puntos de carné.

Visto en: 100MONTADITOS


Un hombre propone una exhibición sexual ante los jueces para demostrar su virilidad

Un tribunal de Rosario (Argentina) concedió a una mujer la anulación de su matrimonio porque su marido sufría impotencia sexual, algo que el perjudicado negó e incluso trató de demostrar al ofrecerse a tener un encuentro íntimo frente a los jueces. El hombre, de unos 40 años y del que se desconoce la identidad, presentó un escrito en el que solicitó a los magistrados que le dieran la posibilidad de demostrar que no es impotente, para lo que se ofreció a tener relaciones delante de los jueces con otra mujer.

Visto en: EL MUNDO

Condenan a un sargento de la Guardia Civil que llamaba "Carmen de Mairena" a una agente

El Tribunal Supremo ha condenado a 3 meses y 1 día de cárcel y el pago de una multa de 6.000 euros a un sargento primero de la Guardia Civil de la localidad leonesa de Boñar que vejó con insultos y descalificaciones permanentes a una subordinada a lo largo de un año. El mando se refería a ella como "gallina" , "bruja", "friki" o incluso "Carmen de Mairena" delante de otros compañeros del cuartel para ridiculizarla.

Visto en: 20MINUTOS

Memes Chorras 4

Buenas chorreros os llamo así por seguir chorradas como pianos y tal, y porque me acaba de salir así, bueno hoy os traigo unos memes que he hecho para que os ríais, espero que os gusten y sólo deciros que comentéis que no matamos a nadie por comentar y es gratis :) :

Frases de "Que yo estoy muy loco"

Buenas gente, hace tiempo que veréis que no actualizaba, la cosa es que estaba viviendo en Denia con mi chica porqué conseguí un trabajo que parecía interesante, luego resultó ser que quería que currase entre 8 y 11 horas diarias por 600 euros que no es ni el mínimo interprofesional, en fin, una mierda, pero bueno hoy os traigo una serie de frases de "Que yo estoy muy loco" una buena idea de Ana Pepinillo una seguidora del blog, como pasa con las de Chuck Norris, os pongo en negrita las que he pensado, espero que os gusten, ahí van:

Que yo estoy muy loco que yo cruzo los semáforos de peatones solo cuando el muñeco verde parpadea ¡ que yo vivo al límite!

Que yo voy un viernes a cenar a un restaurante,y sin reserva.
Que yo abro las natillas y tiro la tapa sin chuparla.
Que yo me quito las zapatillas sin desabrochar.
Que yo cuando voi a cojer el metro no dejo salir primero.
Que yo aprieto la pasta de dientes por el centro y después no le pongo el tapón.
Que yo cierro el pan de molde con un nudo y no con el alambre.

Que yo me paso los juegos del Mario Bros sin saltar.
Que yo cuando me compro un movil voy y tiro el codigo PUK ese, sin leerlo ni nada.
Que yo en mi barrio robo la publicidad de los buzones.
Que yo quito los pendrives sin seguridad.

Que yo en navidades me como los polvorones de un bocado y sin aplastarlos ni nada.
Que yo cuando llamo a la puerta y preguntan:-¿Quién es? y contesto: -Soy yo
Que yo me compro coca cola zero y luego le echo azucar ee porque estoy loco de la cabeza.
Que yo cuando me voy de una habitacion me dejo la luz dada con lo que eso gasta.
Que yo me acuesto sin desmaquillarme ni nada porque ¡estoy zumbadisimo de la cabeza!
Que yo mezclo la ropa de color y la blanca en la lavadora. 

Que yo estoy muy loco que voy en bici sólo con un pedal que así me cuesta más subir cuestas, ¡ estoy loquísimo!
Que yo cuando uso el WORD no guardo los cambios hasta que termino,¡porque vivo al límite!
Que yo me voy a bañar a donde hay chapapote i todo y despues ni me ducho ni nada!
Que yo cuando compro un periodico o una revista solo miro las fotos. 

Que yo le pongo la zancadilla a los trenes y les tiro gapos a los aviones para que tengan un accidente.
Que yo cuando voy a una boda,en el banquete repito 2 veces el postre. 

Que yo tambien meo en los arboles como los perros...pero yo lo hago en los arboles genealogicos.
Que yo cuando voy a ikea no sigo las flechas ni nada.
Que yo como las lentejas con tenedor.
Que yo grabo un CD i lo dejo por ai encima sin ponerle el nombre bi nada....y por la parte que se raya.
Que yo cuando voy a un burguer no recojo la bandeja ni nada.
Que yo cuando voy a un burguer me cojo los sobres de ketchup y me los llevo para casa, los meto en la nevera y nunca me los como.
Que yo me como el jamón con lo blanco y todo.
Que yo voy solo contra el portero y tiro el balon por la banda
Que yo me meto en la cama si deshacer ¿eeh?, ¡que estoy enfermo!
Que cuando no le queda tinta al boli bic yo sigo escribiendo hasta que deja de pintar del todo ehhh!! que vivo al limite!
Que yo los fideos se los echo a la sopa de dos en dos! 

Que yo estoy muy loco que en la fiesta de cumpleaños de mis amigos diabéticos les meto azúcar en la tarta, ¡ así viven al límite!
Que estoy loquísimo ¿eh? que yo meto los platos en el lavajillas ¡ y sin enjuagarlos antes ni nada! 

Que me dan un céntimo ¡y lo tiro!
Que yo como y me meto al agua sin hacer la digestión, que estoy pinzao
Que yo estoy lokisimo que dejo la bici en la calle sin candao eske ido de la olla
Que yo primero me tomo el agua y despues la pastilla.
Que yo voy al Mcdonalds y me compro 50 hamburguesas de un 1€ y no me como ni la mitad
Que yo me bebo las coca-colas sin pajita, ¡DIRECTAMENTE DEL VASO!

Eres mas ... que...

Buenas tardes gente, hoy os traigo unas pocas frases mas de Eres mas ... que ..., aunque hace unos días que las había recopilado y hecho algunas pero decidí poner un parte y hoy os pongo esta. Espero que os gusten, a comentar se ha dicho:


Eres más canijo que la radiografía de un esparto.

Eres más duro que una tableta de hormigón armado.

Eres más feo que el Fary chupando limones.

Eres mas estirado que el Boomer.

Eres más guarro que la Loles que se casó con un negro para no lavar los hijos, que se hizo una casa redonda para no barrer las esquinas, que tiró las bragas al terrado y lo hundió, que tuvo un hijo y se le quedó pegado a las nalgas.

Eres más guarro que la Toto que hacia muñecos de mierda, y luego les comía la cabeza.

Eres más guarro que la Toto que se puso un clavel en el pelo y se prendió.

Eres mas inútil que el árbitro del Pressing Catch.

Eres mas fiestas que Pocholo en Ibiza.

Eres más pegajoso que un chicle de pegamento.

Eres más peligroso que un mono con una pistola.

Eres mas peligro que el Fary en Melrouse Place.

Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.

Eres más pesado que un abanico de tablones.

Eres más seco que el tobillo de un canario.

Eres mas seco que la mojama.

Eres más torpe que una herragua, que solo vale para estar colgada.

Eres más largo que los discursos de Navidad del Rey.

Eres mas estorbo que un muerto en un pasillo.

Fallas más que Palermo chutando penaltis.

Fallas más que la selección holandesa chutando penaltis.

Fallas más que una escopeta de caña.

Eres mas pegajoso que un chicle en una acera.

Gastas más que Figo en gomina.

Molas menos que un submarino debajo de un grifo.

Se te entiende menos que a Dark Vader hablando mientras esta comiendo polvorones.

Sufres más que Marco en el día de la madre.

Te asomas más a la ventana que Heidi.

Te diviertes mas que Ana Obregón en un coche.

Te estiras menos que el portero de un futbolín.

Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.

Te pones más cachondo que Javi Cantero en la moto.

Tiene más modelos que las portadas del Playboy.

Tienes menos futuro que Montserrat Caballé haciendo de porno chacha.

Tiene un perfil más difícil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.

Tienes más cara que un saco de sellos.

Tienes el culo más picado que un bebedero de patos.

Tienes más éxito que Expediente X en casa de Iker Jiménez.

Tienes más frente que Alemania en la segunda Guerra Mundial.

Tienes más peligro que Dumbo haciendo puenting.

Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.

Tienes más peligro que un carro cargado de nitroglicerina, cuesta abajo, sin frenos y con las ruedas cuadradas.

Tienes más peligro que una piraña en un bidé.

Tienes más tonterías que un saco de tebeos.

Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z.

Tienes menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda.

Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el Hula-Hop.

Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.

Tienes menos futuro que un artificiero manco.

Tienes menos futuro que un espía sordo.

Tienes menos futuro que un francotirador ciego.

Tienes menos futuro que un puesto ambulante de "navidul" en el centro de la Meca.

Tienes menos luces que el castillo de Drácula.

Trabajas menos que el apuntador del "Tricicle".

Tiene menos sex-a-peal que las axilas Santiago Segura.

Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un día y encima es mentira.

Ves menos que un muerto boca abajo.

Ves menos que una polla en un bote de Colacao.

Recortes de prensa graciosos

Una australiana demanda al Estado por lesionarse mientras practicaba sexo

Las vistas no existen...ventanas pintadas

Una funcionaria australiana demandó al Estado tras sufrir un accidente "cotidiano" mientras practicaba sexo en hotel durante un viaje oficial. La mujer tenía lesiones en la nariz, boca y dientes, después de que un espejo de la habitación cayera encima de la cama. La trabajadora estatal, estaba hospedada en un hotel antes de acudir al día siguiente a una reunión de trabajo, pide una compensación por daños y perjuicios debido a que el incidente ocurrió mientras se encontraba de viaje por motivos laborales.

Visto en: 20MINUTOS

Facebook censura la imagen del bebé de Nirvana por ir desnudo

La hostia,  ¡que billetaco!

El disco, que celebra su 20 aniversario este mismo otoño,fue retirado junto con otro material del perfil que Nirvana tiene en Facebook, ya que según la red social no cumple sus cláusulas de uso. Según sus términos y condiciones: "Facebook no permite fotos que atacan a un individuo o un grupo, o que contienen desnudos, drogas, violencia u otras violaciones de las Condiciones de Uso".
El bebé de la fotografía, Spencer Elden que ahora tiene 20 años ha manifestado no tener problemas con la publicación de su imagen y no siente que sus derechos hayan sido atacados: "Bastantes personas en el mundo han visto mi pene. Esto es guay".

Visto en: 20MINUTOS

Un matrimonio chino vende a sus hijos para costearse videojuegos

Si estás ahí sálvame Superman. 

Los padres, ambos menores de 21 años, han vendido sus hijos para poder costearse el acceso a videojuegos en línea en cibercafés. En 2009 vendieron a su hija, todavía un bebé, por 500 dólares. Era el segundo descendiente del matrimonio, pero poco después vendieron también a su primogénito, un niño, por unos 4.600 dólares. Un tercer hijo, también varón, fue vendido por la misma cantidad de dinero. La madre del marido denunció a la pareja a la policía al descubrir lo que había sucedido. El hombre ha declarado que "no queríamos criarlos, solo venderlos por dinero".

Visto en: VANDAL


Un tuitero se queja del debate político y la Casa Blanca le responde con Rick Astley

La Casa Blanca utilizó una broma popular en Internet para contestar a un usuario de Twitter de una manera inusual y divertida. El tuitero se quejó este miércoles de que el asunto del endeudamiento y el techo de gasto de EE UU no era algo interesante, según informa el diario The Guardian británico en su edición digital.

Así, la Casa Blanca, con 2.304.084 seguidores en esta red social, respondió que lamentaba que pensase eso y a continuación añadieron un enlace a un video de Rick Astley, ex-cantante británico que triunfo en los 80.

La canción era Never Gonna Give You Up y añadieron que posiblemente ese enlace le divertiría más que el debate económico del país.

Visto en : 20MINUTOS

Eres mas... que...

Ya hacía un tiempecito que no ponía exageraciones divertidas del tipo eres mas ... que ... así que espero que os gusten tanto como las otras. En esta ocasión he seleccionado algunas de las que mas gracia me han hecho, espero que os gusten, para todo lo demás Mastercard ( no, es coña, hacedme un comentario gente ).

Eres mas seco que un polvorón de Colacao.

Eres mas copión que Ana Rosa Quintana.

Das más el cantazo que el Fary en el certamen de Mister España.

Das más el cantazo que el Fary en una peli porno.

Das más el cantazo que los niños de San Ildefonso en la lotería de Navidad.

Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Ronaldo.

Eres mas cansino que las cortezas de cerdo.

Te mueves mens que Don Pimpón en una cama de velcro.

Das más vueltas que un maricón en una feria.

Das más vueltas que un hijo puta buscando la partida de nacimiento.

Eres más absurdo que un belga por soleares. (J. Sabina)

Eres más agarrao que un chotis.

Eres más agarrado que el pasamanos de una escalera.

Eres más basto que unas bragas de esparto.

Eres más basto que el papel higiénico de lija del ocho.

Eres más bailongo que los gorilas de la "melodi" .

Eres más corto que las mangas de un chaleco.

Eres mas inútil que la g de Gnomo.

Eres más del campo que las bellotas, que nacen con boina.

Eres más del campo que un paso a nivel.

Eres más falso que un euro de palo.

Eres más feo que el parto de Mick Jagger.

Eres más feo que la muerte de un gremlin.

Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.

Eres mas feo que el parto de Enrique San Francisco.

Eres mas inútil que la primera rebaná del pan bimbo.

Eres más intrigante que la alineaciones de Camacho.

Eres más inútil que el cenicero de una moto.

Eres mas inútil que la letra h.

Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.

Eres más inútil que la picha del Papa.

Eres más largo que la infancia de Heidi.

Eres más lento que un caballo de mármol.

Eres más llorona que el Bustamante.

Eres más pegajoso que un bocadillo de alquitrán.

Eres más peligroso que Espinete vendiendo condones.

Eres más peligroso que un ignorante opinando.

Eres más pulpo que Carlos Lozano.

Eres más tonto que Abundio que vendió el coche para comprar la gasolina.

Eres más tonto que el que asó la manteca.

Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.

Es más excitante que una sobredosis de cine porno.

Es más grande que un caramelo de 30€.

Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.

Es menos erótico que la música de Psicosis.

Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.

Estás mas caliente que el palo un churrero.

Está más dotado que el premio Planeta.

Esta película tiene más efectos especiales que la fiesta de cumpleaños de Spielberg.

Estas más clavao que el Cristo de los gitanos.

Estas más desequilibrado que el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.

Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".

Estás más perdido que un hijo de puta en el día del padre.

Estas menos visto que la ultima pregunta de "Quieres ser millonario"

Estorbas más que un muerto en un pasillo.

Recortes de prensa graciosos

La sandía contiene nutrientes con un efecto similar al Viagra

SandiaBanana, la viagra natural

Científicos de la Universidad Texas A&M, revelaron que la sandía contiene nutrientes con un efecto similar al viagra, pues tiene efectos estimulantes en los vasos sanguíneos y en la libido. La arginina incrementa el óxido nítrico, que relaja los vasos sanguíneos, el mismo básico efecto que hace el viagra, para tratar la disfunción eréctil e incluso prevenirla.

Visto en: salud.com

Chihuahua salva a un estanco del robo de 2 ladrones





Un perro chihuahua salva un estanco después de que 2 ladrones armados irrumpieran. Los Agentes de policia del condado de Los Angeles difundieron un video el lunes del animal cuando corre a por los ladrones del estanco en Altadena. Mientras el propietario empieza a colocar dinero en la mochila de uno de los ladrones, su perro chihuahua se pone a ladrar y arremete contra los ladrones, haciéndoles salir por patas.


Se rebaja la pena a un atracador porque empleó la violencia "apropiada", ni más ni menos

¿La bolsa o la vida?

La Audiencia Provincial de Murcia ha rebajado la pena impuesta a un joven que atracó una caja de ahorros, en la que entró disfrazado y con una pistola y amenazó a las empleadas con pegarles un tiro si se movían, porque su comportamiento no fue especialmente violento, "sino que fue el propio de quien, evidentemente, quiere intimidar para conseguir su propósito". 

Visto en: ABC

Una mujer vive 10 años con un palillo en el ojo

Esto si que es un ojo en carne viva

Los doctores del Centro Médico Hua Xi, China, descubrieron la causa del dolor que aquejaba a Ci Yang. La paciente había ingresado al hospital por una supuesta infección en el ojo derecho. "La situación parecía bastante grave", explicaron los doctores. "El ojo estaba severamente hinchado y por eso decidimos hacer unas radiografías". Así fue cómo los médicos descubrieron algo increíble, un palito chino de 6 centímetros alojado en la cavidad ocular de la señora. Al parecer, durante una cena 11 años atrás Ci Yang se resbaló y su cara cayó dentro de un plato de comida y parece ser esta la causa. 

Visto en: denunciando.com

Anuncios divertidos

Pincha aquí o en la imagen para verla a tamaño completo

Perdonad que últimamente no publique demasiado, también he visto que ha bajado algo el nivel de visitas pero bueno supongo que será normal o los temas no serán tan interesantes para los que buscan en google. Hoy os traigo una recopilación de anuncios graciosos o divertidos ( cómo preferáis ) que espero que os gusten. Como siempre podéis comentar porqué aún sigue siendo gratis xD y nada, aquí los tenéis:

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

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- Viejo verde busca jovencita ecologista.

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- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Vendo coche. 4 puertas. Excelentes vistas a la calle.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

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- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Cambio secretaria de 60, por tres de 20.

- Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual …

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se busca jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se necesita cama con muchacha adentro.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Se vende comarca con vistas al mar. Tratar en inmobiliaria Fukushima & Cía.

- Empresario con 2 penes, busca a secretaria bilingüe.

- Cambio bonito perro Doberman por mano ortopédica.

- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Se busca profesor que de clases de Kung - Fu , unos ninjas mataron a mi familia.