Verdades como puños de Chuck Norris 15

Wenas chorrer@s, antes de nada agradeceros el montón de votos que estoy recibiendo en los premios 20blogs ( ¡ Voy el 3º ni me lo creo !),  hoy os traigo una serie de benditas frases de nuestro Dios Chuck Norris, entre algunas que me he inventado yo ( en negrita ). Espero que os hagan tanta gracia como siempre :). 

Chuck Norris ya ha visto la segunda parte de la película de El Hobbit antes de que haya sido grabada.

Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.

Chuck Norris va al baño cuando él quiere, no cuando su ano o su vejiga le avisan. CUANDO ÉL QUIERE.
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.

George Lucas vendió los derechos de Star Wars a Disney por amenazas de Chuck Norris. 
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.

Macdonalds vende ensaladas desde que Chuck Norris visita sus restaurantes. Pensaron que si les visitaba cada dia no habría carne suficiente para él.